حديث خاص الى الزوجات

أهم ما يؤدي إلى نفور الأزواج من زوجاتهم:
أجمل ما في الوجود هو الحب.. والذي يفهم الحب بمعناه الحقيقي يعيش مستقراً في حياته، هإن انئاً، هادئاً.. وأقصد هنا بالحب الحقيقي هو الحب الصادق النابع من القلب والوجدان الذي يقوم على أساس من الاحترام والثقة والتقدير والتفاهم المتبادل بين الزوجين.
والمرأة دائماً هي ملكة الحب تستطيع أن تتوِّج حياتها وتملأها بالحب والحنان والدفء مما يضفي على حبها وحياتها بالجمال والبهجة والاستقرار.
وبالرغم من ذلك نجد هناك نماذج من السيدات يجعلن الحقد والكراهية يتسربن إلى حياتهن ويفتحن الباب للشيطان لينقض عليهن فتنقلب حياتهن إلى جحيم لا يطاق حيث يسلكن سلوكيات قاتلة تهدم ولا تبنى، تفقد ولا تحافظ مما يساعد على انحدار حياتهن والقذف بها إلى الهاوية حيث لا أمان، ولا أمل، ولا هدف، ولا استقرار.. ولا شيء غير الضياع والشقاء.
والأمانة تقتضي علينا أن نعقد مواجهة فورية مع مثل هذه السلوكيات الهادمة لنقدمها إليك يا سيدتي لعلها تكون نبراساً يضيء حياتك، وتنير الطريق أمام كل فتاة وشابة في مقتبل العمر ومقبلة على بناء حياة زوجية فتقي نفسها من مثل هذه السلوكيات لتحافظ على حياتها وتدافع عن حبها مما يقودها إلى السعادة وأن تحافظ على مكانتها الدائمة كملكة للحب وسيدة البيت فتجلس على عرش قلب زوجها وتملكه بذكائها ورقتها وفهمها وتقديرها للأمور وشخصيتها القوية المتزنة البناءة التي تبنى ولا تهدم.
أولاً: النكد
من أكبر الأخطاء التي تقع فيها الزوجة هي تمسكها بالنكد على زوجها كأنه شيء ضروري في حياتها لابد من المحافظة عليه.. فهي حريصة على أن تنغص عليه حياته ودائماً نجدها تبحث عن الأشياء الصغيرة التافهة التي تكون سبباً في مشكلة ودافعا لخلق موقف عصيب مع زوجها..
وبذلك يكون النكد صفة فيها تُحسب عليها مما يؤدي إلى هروب الزوج من بيته ومحاولة انشغاله عنها حيث يجد راحته وهناءه في الابتعاد عنها.. ثم بعد ذلك تلقى اللوم عليه وتنسى أو تتناسى أنها هي السبب الرئيسي في ذلك.
ثانياً: التفاهة
لقد أصبحت التفاهة في ذلك العصر مظهراً من المظاهر، ولسنا بصدد أن نتعرض عن أسباب ذلك الآن، ولكنها تعتبر سمة خطيرة أن تتصف بها المرأة وهى أن يكون تفكيرها يدور حول كل ما هو تافه وغير ضروري مثل أن يكون اهتمامها فقط حول الزي أو الماكياج أو الخروج في أحسن مظهر والنزهات والحديث عن آخر خطوط الموضة وأحدث الصيحات وأسلوب الجمال… الخ من الموضوعات والأمور التافهة التي تشغل بال الزوجة وتكون محور اهتمامها، وتترك كل ما هو جوهري وحيوي في حياتها كأن تبحث كيف تكسب قلب زوجها.. كيف تحتفظ به.. كيف تسعده؟ وتهرب من محاولة حتى التفكير في اهتماماته ونشاطاته لتشاركه فيها ومحاولة تبادل الرأي في الموضوعات الثقافية الهامة للاستفادة مما يكسبها نوعاً من الثقافة والمعرفة التي تفيدها شخصياً وبالتالي تعود بالنفع على أسرتها.
إن هروبها عن كل ما هو جوهري وحيوي في حياتها يجعلها امرأة تافهة فارغة من الداخل، الوقت ليس له قيمة في حياتها، لا هدف عندها غير نفسها وأناقتها.. وبذلك تكون حياتها ضائعة حتى ولو كانت تملك الملايين. فالإنسان بلا هدف يبحث عنه ويحاول تحقيقه فهو بلا حياة، والإنسان الذي بلا جوهر فهو ضائع لا معرفة عنده ولا يملك شيئاً لأنه فارغ مجوف لا قيمة لأي شيء عنده.. وبذلك تكون الحياة عند مثل هذه الزوجة فستان وفسحة وأمور تافهة لا قيمة لها. ومثل هذه الزوجة تخشى على زوجها من المرأة المثقفة المتعلمة الذكية ذات الشخصية القوية مما يجعلها تصاب بالغيرة القاتلة.
ثالثاً: المقارنة والغيرة
هذا نوع آخر من السلوكيات تسلكه بعض الزوجات حيث تغار الزوجة وتنظر لما عند صديقاتها أو معارفها وتقارن دائماً بين حياتهن وحياتها، وما عندهن وعندها وتحسدهن على ما أنعم الله عليهن، وتنسى قول الله تعالى:
(أم يحسدون الناس على ما آتاهم الله من فضله) (النساء 54)
وتغفل مثل هذه الزوجة عن حقيقة هامة وهى أن لكل إنسان نصيبه في الحياة وقسمته التي اقتسمها الله وارتضاها له.. فالقناعة حقاً كنز لا يفنى تثمر الأمن النفسي والطمأنينة القلبية.
إن مقارنة الزوجة دائماً بينها وبين غيرها من النساء شوكة في حياتها تقودها دون أن تدرى إلى سلوك هادم وخطير وهو الغيرة العمياء القاتلة حيث تغير من غيرها. تغير من مجرد أن يتحدث زوجها إلى صديقتها.. من شخصيات الأخريات.. من ثقافتهن.. من كل شيء يتحلين به فتفقد الثقة في نفسها ويُفتح باب الغيرة على مصراعيه في داخلها حيث تبدأ في محاسبة زوجها على كل كلمة وعلى كل حركة مما يقلب حياتها رأساً على عقب ويجعل زوجها يهرب منها ومن أسئلتها الكثيرة الواهية ومشاجراتها المتعددة التي لا أساس لها ولا داعي لها، ولو فكرت هذه الزوجة لحظة وعرفت أن ما تفعله من المقارنة والغيرة القاتلة العمياء لهو بداية النهاية لنفسها أولاً ولحياتها ثانياً لتوقفت فوراً وتخلصت من هذا السلوك الذي يهدم نفسها ويهدد حياتها بالضياع والفشل ويقتل كل ما هو جميل وبنَّاء.
رابعاً: العناد والمكابرة
وهذا سلوك آخر يهدد الحياة الزوجية بالفشل ويقض على كل معنى جميل يمنح مشاعر الولاء والود والألفة والسكن والرحمة بين الزوجين حيث تتمسك الزوجة بالكبر على زوجها وعناده حريصة على هذا العناد محافظة على الاستمرار فيه ناسية أو متناسية أمر الله ورسوله بطاعة الزوجة لزوجها مما يسبب حياة مليئة بالمشاجرات والخلافات بسبب هذا العناد والكبر معتقدة بأنها بذلك تستطيع أن تسيطر على الرجل فتفعل ما تشاء وبذلك يخضع لها.
ماذا دهاكن يا معشر النساء؟ أنسيتن أن الرجل رجل، والمرأة امرأة ولقد جعل الله سبحانه وتعالى الرجال قوَّامون على النساء بما أنفقوا وبما فضَّل بعضهم على بعض.
هل تردن أن تأخذن مكانهم وتكن رجالاً، ويحلوا هم مكانكن ويكونوا نساءاً. وهذا ما لم ولن يرضاه الله سبحانه وتعالى ورسوله الكريم ما دمتن من قوم أمة مسلمة تؤمن بالله وحده لا شريك له، وتطيع أمره سبحانه وتقتدى برسوله الكر يم.
إن العناد والمكابرة يجعلك أيتها الزوجة… امرأة عنيفة قاسية أبعد ما تكون عن الرقة والأنوثة… فهما سم قاتل للحياة الزوجية يغلق أبواب السعادة والراحة والأمان خامساً: إهمال الأنوثة والجمال
تهتم الكثيرات من الزوجات بجمالهن وأناقتهن خارج البيت وتهمله إهمالاً كبيراً داخل البيت، وهذا عامل من أخر العوامل والدوافع التي تدفع الرجل للهرب من بيته والنظر إلى الخارج، ولو فكرت هذه الزوجة التي أصبحت في غاية الإهمال الآن إنه من عوامل ارتباط زوجها بها أناقتها واهتمامها بنفسها مما كان يضفي عليها لمسة من الأنوثة والجمال كان يفتقد إليه.
وهاهو الآن بدأ يشعر بمشاعر الافتقاد مرة أخرى كما لو أنه غير متزوج لأن المرأة التي ارتبط بها أصبحت تهمل نفسها وشكلها وتبدلت لمحات الأنوثة والجمال بلمحات أخرى لا يعرفها ولا يحبها، ويفاجأ هذا الزوج باهتمام زوجته بمظهرها وأناقتها خارج البيت فيصاب بشبه صدمة.. أهكذا يكون الزواج أن تهتم الزوجة بنفسها خارج البيت وتهمل نفسها داخله ومع زوجها؟ وتنسى هذه الزوجة أمر الله سبحانه وتعالى ودعوته عز وجل بأن تتزين المرأة لزوجها.
(ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو آبائهن أو آباء بعولتهن أو أبنائهن أو أبناء بعولتهن أو إخوانهن أو بني إخوانهن أو بني أخواتهن أو نسائهن أو ما ملكت أيمانهن) (النور:31)
أيتها الزوجة العزيزة.. إن من عوامل احتفاظك بزوجك أن تحتفظي بجمالك وأنوثتك معه واعرفي أن الجمال والأنوثة لا يرتبطان بالسن.. فمهما كبرت في العمر فمن الممكن أن تضفي على نفسك لمسات من الجمال والأنوثة تجعل زوجك دائم الارتباط بك لا يريد أن يتركك أو يبعد عنك، ويكون دائماً مشدوداً إليك.
فالجمال لا يرتبط بالعمر وإنما يرتبط دائماً بالبساطة والرقة والروح المرحة الخفيفة فالجمال جمال الروح كما أن الغنى غنى النفس والقلب المحب المخلص النقي المتأمل في خلق الله وجمال صنع الله يحب الجمال في كل صوره وأشكاله متلمساً محاولاً أن يحيط به ولو لمحة بسيطة ولمسة رقيقة من إشعاعات الجمال وأنواره وأسراره.
هذه بعض نماذج من السلوكيات التي تجرى على مسرح الحياة الزوجية فتساعد على رحيل الزوج وفقدانه.
أيتها الزوجة كفي عن هذا فوراً فإن زوجك على وشك الرحيل.. أتظنين أنك بذلك تملكين قلب الرجل.. ما كان ولن يكون أن تملكيه بالغيرة والإهمال والنكد المستمر والعنف والقسوة والتسلط والسيطرة والعناد والمكابرة.. فإن الكلمة الطيبة تفعل المعجزات.. وإذا كنت تريدين أن تملكين قلبه فإن الكلمة الطيبة، واللمسة الرقيقة، والهمسة الدافئة والذكرى الجميلة هي التي تقودك إلى الفوز وامتلاك قلبه وتحقيق ما تبغين فتسعدي وتهنئي بحياة دافئة يقدر فيها مشاعرك وأحاسيسك، ويحترم تفكيرك وذاتك فتعيشين في جو مليء بالحب والحنان والدفء والثقة والاحترام والتقدير.
العيب فيك أيتها الزوجة العزيزة مادمت تتمسكين بمثل هذه السلوكيات ورسالتي إليك أن تبتعدي عنها وتتجنبيها حتى لا تكون سبباً في قتل حبك، وهدم حياتك.. واحرصي على المحافظة على بيتك، والدفاع عن حبك بكل كيانك.
فأنت ملكة الحب والشعاع الذي ينير البيت.. فاملئي حياتك بالحب والخير.. واجعلي الحنان يضفي على مملكتك، والدفء والهدوء والأمان يسود بيتك فتكسبين مودة زوجك وحبه حيث تتألف المودة بينكما وتجمعكما دائماً الكلمة الطيبة، واللمسة الرقيقة مما يجعل حياتكما بهجة وجمالاً ونوراً. واصبري على زوجك وامتصي غضبه وانفعاله وارتفعي دائماً بإيمانك وصبرك وهدوئك فوق الأحداث وبلا شك أنه سيقدر لك صبرك عليه، وصمودك معه وحرصك على الاحتفاظ به طالما أن طريقكما واحداً.. وهدفكما واحداً.. وطباعكما متوافقة، وآمالكما متلازمة، واستحالة العشرة بينكما متباعدة وغاية استمرار الحياة بينكما متوفرة.
واعلمي بأن القلب وحده لا يكفى لإقامة الحياة الزوجية.. فالقلب الدافئ يحتاج دائماً إلى رجاحة العقل وحكمته لتحقيق توازن الحياة بينكما واعتدالها واستمرارها
لست وحدك قرأت عن دراسة أجريت على مجتمعنا خرجت منها بمعلومة مذهلة، وهي أن ما يقرب من (80%) من العلاقات الزوجية قائمة على الصبر ومحاولة التكيف ولا يوجد بينهما توافق وانسجام تام وأن الكثير منهم لو خير للعودة إلى الوراء لما اختار هذا الشريك الذي يعيش معه.
إن هذه الدراسة تقول لك يا أيتها الزوجة التي تعانين من مشكلة ما مع زوجك: لستِ وحدك من يكابد،- فهذه سنة الحياة، وما من أسرة حولكِ إلا وتعاني حتى ولو لم تلاحظي ذلك، أو حاولوا هم إخفاء حقيقة الأمر للستر على حياتهم، أو زيفوها ليلبسوا ثياباً ليست بثيابهم، أو ربما لأن ما يرونه مشكلة عظيمة تنغص حياتهم ترينه هيناً في عينيك فتعتقدين خلو حياتهم من المشاكل.
كلنا نعاني…. وفي هذا عزاء لنا جميعاً حتى لا نبالغ في الحزن وردود الأفعال التي تدمر ولا تصلح.
إن المشاكل الزوجية أمر طبيعي لن تنجو منه أي علاقة زوجية مهما عظم الحب والاحترام ومقدار التدين… وحتى البيت النبوي والذي طرفاه نبي وزوجة نبي مبشرة بالجنة لم يسلم منها….
فقد ذهب أبو بكر – رضي الله عنه – عنه إلى بيت ابنته عائشة ذات مرة فسمعها من خلف الباب وهي ترفع صوتها على النبي صلى الله عليه وسلم غاضبة منه، فغضب أبو بكر غضباً شديداً وهمَّ أن يضربها لولا أنها هربت واحتمت بظهر زوجها وحبيبها صلى الله عليه وسلم ليحميها.
أيضاً اتفقت زوجاته صلى الله عليه وسلم على أن يطالبنه بتحسين أوضاع بيوتهن، وزيادة النفقة عليهن، فما كان منه عليه السلام إلا أن هجرهن شهراً كاملاً حتى نزل قوله تعالى: ﴿ يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ قُلْ لِأَزْوَاجِكَ إِنْ كُنْتُنَّ تُرِدْنَ الْحَيَاةَ الدُّنْيَا وَزِينَتَهَا﴾ [الأحزاب: من الآية28].فاخترن الله ورسوله على الدنيا وزينتها.
إذن ليست المشكلة في وجود " مشكلة " وإنما المشكلة ومكمن الخطورة في:
كيف نتصرف بشكل إيجابي لحل هذه المشكلة.
كيف يمكننا أن نقلل وقتها، وأن نخرج منها كذلك دون أن نترك أثراً سيئاً يتراكم على هرم حياتنا وعش سعادتنا حتى يدفئه؟!!
هل يمكنني أن أغير ما أكرهه في زوجي؟
هذا السؤال الذي تطرحينه بتعجب واستغراب…
وأجيبك: نعم.. يمكنك أن تصلحي ما تكرهينه في زوجك.
قد تقولين بيأس: ولكن أنا لست متعلمة، أو لا أحمل شهادات عليا، أو ليست لدى شخصية قوية، أو لا أملك أسلوباً للتعامل أو الحديث الحلو مع الزوج، أو لا أملك جمالاً كبيراً، أو.. أو… وكل ما يدور في خاطرك وتعتقدين بأنه موانع.
فأقول: كلنا نستطيع أن نغير أزواجنا، المتعلمة وغير المتعلمة، وذات الشخصية القوية والضعيفة، ومن تملك جمالاً ومن لا تملك، والهادئة والعصبية.
بشروط:
أن تكون لديك عزيمة على تغييره وإرادة قوية تواجه الصعاب.
أن تتأكدي أولاً من صلاح نفسك لأن الله تعالى يقول: ﴿ إِنَّ اللَّهَ لا يُغَيِّرُ مَا بِقَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ ﴾.
أن تجاهدي نفسك على التحلي بالحلم وحسن الخلق والصبر على ما تواجهينه منه، والبشاشة والكلمة الطيبة والعفو وسعة الصدر.
أن لا تسمحي لليأس أن يتسلل إلى قلبك مهما طالت المدة دون أن تجدي نتيجة.
والآن ما رأيك؟ هل تعتقدين بأن هذه الشروط صعبة أو هي حكر لامرأة دون أخرى، أو هو شيء خارج عن إرادة الإنسان كالجمال مثلاً.
كلا.. فلقد يسرها الله لكل البشر وكلٌ يأخذ منها بمقدار، بحسب مقدار تدينه وهمته.. إذن حضري عقلك للنجاح. فمهما كانت نظرتك لنفسك.. فأنت أكثر مما تتصورين.
لنتأمل
الحب… الحب… الحب.
في هذه الكلمة تكمن كل أسرار السعادة الزوجية….
الحب: أقوى سلاح فعال تملكه المرأة.. وألذ شراب تعشقه القلوب البشرية، فتظل تشرب منه دون أن تفتر، لأن له سكرة عجيبة كلما شرب منه شارب ذاب في سكرته وخضع لساقيه أكثر..
يقول صلى الله عليه وسلم: ((ما رأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل الحازم من إحداكن)) فتأملي هذا الحديث فهو بشرى لك ولكل امرأة تعاني من زوجها، فمهما كان زوجك شديداً صارماً حازماً فإنك قادرة بعون الله وتوفيقه على أن تسلبي عقله وتفكيره وقلبه وتكوني بصمة قوية في حياته متى ما أسقيته من قلبك شراب الحب.
نعم.. من داخل قلبك استخرجي مفتاح قلبه فسعادة الرجل – والتي هي سعادتك أيضاً، كلمة السر فيها على شفتيك ومفتاحها بيديك وليس بيده. الحب في قلبك عطر في زجاجة ومتى ما رفعت الغطاء وتركت شذى العطر يفوح في حياتكما فستملكين كل مفاتيح قلبه.
فإياك – ثم إياك – أن تحبسي العطر في زجاجة….
برقتك معه، بعذوبة حديثك، ببشاشتك ودوام ابتسامتك، بحركاتك الأنثوية الجذابة الفاتنة، بحنانك وعطفك ورفقك به، بإظهارك لكل مشاعر الحب وبكل صراحة ستكونين بصمة قوية في حياته وتملكين مجامع قلبه.
يقول الكاتب عبدالله الجعيثن: " حنان المرأة وأنوثتها ورقتها هي النبع الجميل الذي يذوب فيه رأس الرجل كما تذوب صخرة في عمق الماء.. ".
نعم بالحب: لا بالحرب تستجيب القلوب الرقيقة وتنصاع وتذوب ولو كانت جلمود صخر…. قد تقولين: لكني لا أحبه.. وطباعه وأخلاقه تجعلني أكرهه وأعامله بكل سوء إنه "ما يستاهل" أن أعطيه شيئاً من حبي واهتمامي.
إن المرأة التي تحب هي التي تستطيع أن تعطي، أما أنا فلا أستطيع لأن فاقد الشيء لا يعطيه فأقول: ليس شرطاً أن تجدي في زوجك ما تحبينه لكي تعطيه جرعات الحب، فهذه مقايضة ستؤدي بحياتك إلى الخسران والدمار وستسير حياتك من سيء إلى أسوأ ولن تنقطع المشكلات منها أبداً.
إنك إن وجدت ما تحبين في زوجك فلن تحتاجي إلى تغييره والتأثير عليه فهو الحبيب وأنت المحبة ولا غبار يلوث حياتكما… لكن إن وجدت في زوجك مالا تحبينه، فبالحب ستغرسين كل ما تحبين فيه وبكل قوة ستؤثرين عليه.
عاملي زوجك كأنه أحب حبيب إلى قلبك، وسيكون يوماً ما أحب حبيب إلى قلبك فعلاً.
وتذكري أيضاً: أن زوجك طفل فدللّيه. وأنكِ إن كنت له أمة سيكون لك عبداً…
كيف تتصرفين حال حدوث خلاف بينكما؟!
لا بد وأن يحصل خلاف حاد بين الزوجين.. لكن المؤسف أن كثيراً من هذه الخلافات تكون على شيء تافه، وإنما سوء التصرف أثناء وقوع الخلاف يجعله يتطور ويصل إلى الهجر، وربما ذهبت الزوجة إلى بيت أهلها، أو وصل إلى حد الطلاق، عدا ما له من آثار شديدة الخطورة على نفسيات الأبناء، ذلك أن الغضب يعمي صاحبه، فلا تسمع أذنه إلا صوت الشيطان ووسوسته ونفثاته، ولا يرى إلا واقعاً يصوره الشيطان ويضخمه حتى إذا سكت الغضب وعاد العقل المغيب ندم الزوجان ولات ساعة مندم.. ولا يندم إلا من خسر شيئاً عظيماً، وهل من خسارة أعظم من فقد البيت والأبناء؟!
إذن لا تخسري بيتك وزوجك وأبناءك وسعادتك من أجل لحظة لا تحسنين التصرف فيها.
إحدى الأخوات كان زوجها يحبها حباً عظيماً وصل إلى حد العشق لدرجة أنه كتب لها مزرعة باسمها وشقته كذلك، فلما عاتبه أهله ولاموه على ذلك. قال: والله لو أملك أن أكتب لها ثيابي لكتبت، ثم تشاجر معها ذات مرة فرفعت صوتها عليه، وبدأ كل منهما يقذف على الآخر الشتائم والتهم فهددها بالزواج عليها، فسخرت منه وتحدته بكبرياء، ضناً منها بأن حبه لها سيمنعها، ثم خرج من عندها وفي أقل من شهر إذا به يرقد في أحضان امرأة أخرى. لترقد هي في جحيم لحظة لم تحسن التصرف فيها.
هذه قصة واقعية…. وليست من نسج الخيال.. ولما رأيته من خطورة هذا الموضوع وتكرره بشكل دائم في حياتنا، أفردت له هذه المساحة من الكتاب لعلها تأخذ بيدك إلى طريق الحكمة في مواجهة لحظة الخلاف، والتأثير على الزوج في موضوع الخلاف. فاقرأي هذه الخطوات:
أولاً: إذا رأيت زوجك غاضباً وبدأ يصرخ ويشتم ويتهم فالزمي الصمت، الزمي الصمت، الزمي الصمت… حتى ولو كان قلبك يغلي كأزيز المرجل وقد امتلأ بالغيظ والقهر مما تسعينه منه، وأكثري من الاستعاذة بالله من الشيطان الرجيم ومن الاستغفار فإنهما يثبتانك بإذن الله وهذا مجرب كثيراً.
إنك بصمتك تغلقين الباب في وجه الشياطين، والذي هو أحرص ما يكون عند هذه اللحظات فقد ورد في الحديث الصحيح " أن إبليس ينصب عرشه على البحر ثم يرسل جنوده من الشياطين ليغووا بني آدم فيأتيه من يقول: لازلت بفلان حتى زنى، والآخر يقول لازلت به حتى قتل، وهو يقول لهم: لم تفعلوا شيئاً. حتى إذا جاء به من يقول: لازلت به حتى فرقت بينه وبين زوجته يقول له إبليس: أنت، أنت، ويقر به منه ويدنيه".
أيتها اللبيبة: هل من الحكمة والعقل أن تجدي ناراً تشتعل فتصبي فوقها بنزيناً وأنت تعتقدين بأنه سيطفئها!! لا أشك بأنك ستقولين: لا…
إذن تذكري بأن نقاشك معه في تلك اللحظة هو البنزين الذي تصبينه على قلب زوجك فيشتعل أكثر.
وإن خدعك الشيطان وقال لك: ((ناقشيه ليفهم فقط فيسكت ويقتنع)) فتذكري في تلك اللحظة بأنه:
لن يفهم… لن يفهم…. لن يفهم.
إذ لا يمكن في جو مثل هذا الجو المشحون أن تحلي مشكلة ولا تفهمي زوجك أي شيء، لأن كليكما غاضب، والعقل مغيب، والنفسية سيئة للغاية، والشيطان يجلب بخيله ورجله.
يقول صلى الله عليه وسلم: ((من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقل خيراً أو ليصمت)) إنك في تلك اللحظة وبالذات إذا كنت عصبية لن تقولي خيراً أبداً، ولذا فيجب عليك الصمت إن كنت تؤمنين بالله واليوم الآخر. وكوني ممن مدحهم الله بقوله: ﴿ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ ﴾.
فالرجل بطبيعته عصبي، سريع الاستثارة، وإذا غضب لا يميز ما أمامه من خلفه، وليس من الحكمة أبداً أن تناطحيه كما يتناطح الرجال، وأن تشتدي كلما اشتد وتثوري كلما ثار، بل إذا اشتد فأرخي وإذا لان فتدللي.
يقول الكاتب عبدالله الجعيثن في كتابه المبدع ((فن الاستمتاع بالحياة)): ((إذا تناطح رأسان ناشفان آلما معاً، وإذا تصارعت إدارتان قويتان انكسرت إحداهما وانكسرت معها الكرامة)).
ثانياً: إذا كنت من النوع العصبي قد لا تستطيعين التزام الصمت عند وقوع الخلاف فاخرجي فوراً من الغرفة التي هو فيها.
ثالثاً: إذا كنت من النوع الحليم الهادئ فلا تلزمي الصمت بل حاولي امتصاص غضبه في تلك اللحظة بلمسة حنان تمرين بها على وجهه وجسده وتحتضيننه فيها، أو ابتسامة هادئة تشرق من فمك لتطفئ النار في جوفه. وتردفين معها كلمة طيبة رقيقة تطيبين بها خاطره مثلاً: ((مالك إلا ما يرضيك، ما عاش من يزعلك….)) وغيرها. وتأملي الحديث: ((فليقل خيراً أو ليصمت)). فقدم قول الخير على الصمت والكلمة الطيبة التي تمتصين بها غضبه هو من قول الخير المقدم على الصمت.
رابعاً: والجئي إلى الله بالدعاء والصلاة بأن يفتح على قلبك لأحسن التصرف معه، وأن يفتح على قلبه ويريكما الحق حقاً ويرزقكما اتباعه، ويريكما الباطل باطلاً ويرزقكما اجتنابه، وستجدين بعد هذا الدعاء بأن ما في قلبك قد غسل، وما فيه خير لك تيسرين للعمل به تيسيراً وهذه من بركات الدعاء.
والدعاء لابد أن يكون في كل الأوقات، لكن بعد وقوع الخلاف وقبل الحديث مع الزوج يكون أكثر ضرورة.
خامساً: تجملي لزوجك بلبس أجمل الثياب وأكمل الزينة. وضعي العطور ورشي البخور ثم اذهبي إليه لتفاتحيه في موضوعك وأؤكد على ضرورة أن لا تتحدثي إليه إلا بعد تهيؤ وتجمل لأن تزينك له يجعله يشعر بأنك مقبلة عليه لأجل رضاه وإسعاده لا لأجل مخاصمته ومحاكمته، كما أن تزينك له يهيؤه نفسياً لك ولكل ما تقولين، وفيه أيضاً استجابة لأمر الله تعالى: ﴿ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ﴾[فصلت: من الآية34]، ولكن تذكري باقي الآية: ﴿ وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ﴾ [فصلت: من الآية35].
سادساً: اذهبي إليه بخطى هادئة وأنت تنظرين إليه نظرة يستشف منها الحب والشوق الحنان، وتبسمي في وجهه ثم إذا دنوت منه فضعي يدك في يده وقولي له وأنت تمسحين بيدك على أجزاء من جسده: ((والله لا أذوق غمضاً حتى ترضى)) ستخجله هذه المعاملة اللطيفة منك رغم أنه هو المخطئ والمسيء، وسيحفظها لك في قلبه، وسيفتح لك سمعه وبصره وعقله وقلبه في تلك الساعة الجميلة، ثم ناقشيه في سبب الخلاف الذي حصل. قد تقولين بأن في ذلك ((مثالية))، أو لا يمكن لامرأة مجروحة الكرامة أن تتحلى بكل هذه الأريحية وتدوس على كل مشاعر الغضب التي يغلي منها فؤادها، وتقوم بكل بلادة لتبتسم وتتزين وتداعب وكأنه قدم لها هدية.
أعود يا أختي المسلمة لأذكرك بقوله تعالى: ﴿ وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ﴾ [فصلت: من الآية35].
لكن نتائجها الهائلة ستجعلك تعاودين الكرة بكل سعادة وتسنين موضوع الكرامة المزيف، والذي لم تحصلي عليه حتى الآن رغم كل براكين الغضب التي فجرتها على مدى سنوات زواجك، وستجدين زوجاً كأنه ولي حميم لا يحيد عن رهن إشارتك طرفة عين. حتى يكون حوارك ناجحاً
وحتى يكون حوارك ناجحاً مع زوجك في تلك اللحظة وفي كل لحظات حديثك أذكرك ببعض الأمور:
اختاري الوقت المناسب لفتح الحوار معه فلا تحدثيه وهو قادم للتو من عمله، ولا إذا كان مريضاً، ولا إذا كان متوتراً ومتضايقاً من شيء ما حتى ولو لم يكن منك، ولا تحدثيه أمام الأبناء، ولا أثناء وقوع خلاف واشتعال نار الغضب، وكل امرأة تعرف متى يكون زوجها هادئاً، ولو تأخر فتح الموضوع، المهم: الحصول على نتيجة، ولعل أفضل الأوقات أوقات الليل المبكرة إذا كان مقبلاً عليك.
تكلمي معه بصوت منخفض وهادئ ورقيق وناعم: وكلما رققته أكثر كان لك أعظم أجراً عند الله وأكثر وقعاً على قلبه.
لا تشيري أثناء الحديث بيديك بانفعال: وكأنك في حلبة ملاكمة، وإنما أشغلي يديك بالقبض على يده والمسح على جسده والمسح على الجسد يهدئ نفسيته ويهيؤها لك.
قبل أن تفتحي حديثك أكدي له مسألة حرصك على رضاه: وأنه مهما اختلف رأيك عن رأيه فلن يكون في الأخير إلا ما يرضيه ولو على حساب نفسك.
إن هذه العبارات تقطع ظنونه ووساوس الشيطان على قلبه فلا يعتقد – كما يعتقد الكثير من الرجال – بأنك تريدين فرض رأيك عليه، أو إلصاق المعائب والتهم به.
ابدأي حديثك معه بذكر الإيجابيات والصفات الحسنة في شخصيته: واشكريه وشجعيه عليها، قبل فتح الموضوع، فهي طريقة رائعة ومجربة في التأثير عليه مثلاً قولي: أنت طيب القلب، وكريم اليد، ولم تقصر معنا في شيء قط و…… و……
ادخلي في موضوعك بتدرج: ولا تحكمي عليه بالخطأ والاعتداء، وإنما اتركيه يفهمها هو بنفسه من خلال ضربك للمثل، مثلاً تقولين: لو جاءك شخص وقال لك كذا وكذا…. وأنت تحب هذا الشخص كثيراً وفعلت ذلك بقصد كذا وكذا ما رأيك في تصرفه وكيف تحكم عليه… وهكذا.
حاوريه ولا تجادليه: وكلما قال أمراً فقولي: نعم، معك حق، كلامك صحيح وفوق رأسي – حتى ولو لم تكوني ترينه صحيحاً – ولكن ما رأيك لو نجرب فكرة أخرى أو رأياً آخر، واحكم أنت عليه فإن أعجبك وإلا فارفضه… وصدقيني من تجربة أقول لك سيعجبه لا محالة.
لا تدخلي مع موضوعك موضوعات أخرى مدفونة: أو قديمة سبق وأن أشبعت بالطرح.
لا تذكريه بأخطائه السابقة: كلما فتحت معه موضوعاً.
لا تحاولي تشبيهه في أخطائه بأحد: كأن تقولي: أنت مثل أبيك، أو أخيك.
حاولي أن تنظري للموضوع من وجهة نظره هو: من وجهة نظرك أنت، فلعله له وجهة نظر صحيحة وأنت لا تعلمين.
استمعي له كلما تحدث بإعجاب: – حتى ولو لم تكوني حقاً معجبة – ولا تقاطعيه أبداً أثناء الحديث، حتى ولو لم يعجبك حديثه. وإنما اصبري حتى ينهي حديثه ثم ابدأي مداخلتك، إنك كلما احترمتيه أثناء الحديث بادلك احتراماً مثله.
لا تسخري منه أثناء حديثه: ولا من آرائه ولا تعيريه ولا تسخري من أهله كذلك حتى ولو كان مقتنعاً بخطأ أهله أو سوء تصرفهم.
اغلقي الحوار إذا رأيت أنه سيتطور إلى الأسوأ: وأجليه إلى وقت لاحق.
احذري
وأخيراً قبل أن أغلق ملف الخلافات الزوجية أذكر بأمور:
احذري الهجر بهد الخلاف، فإنه يبني حواجز رهيبة في نفس الزوجين، يصعب هدمها وربما لن تشعري بأثرها إلا مع امتداد الزمن وتكرر الهجر.
الخلاف إذا شب بين الزوجين كان شرارة صغيرة: فإذا جعلتِه يخرج خارج حدود المنزل سيصبح حرائق، فإياك أن تشتكي لأحد إلا لأهل الاختصاص فقط.
لا تدعي الخلاف يستمر حتى اليوم التالي: وتعودا دائماً أن لا تناما إلا متصافيين، وقد كان هذا نهج عائشة رضي الله عنها مع حبيبها صلى الله عليه وسلم، فكانت تقول: كنت أهجره ولكن لا أهجر إلا إلى الليل.
إياك ثم إياك الذهاب إلى منزل أهلك: لأن في ذلك تكبير لشرارة الموضوع وكسر لكرامة زوجك لن تجبريه ولو عدت إليه مرة أخرى.
(26) نصيحة لحياة زوجية سعيدة.
الحب المتبادل: حجر الزاوية في العلاقة الزوجية فتفنني في إبراز هذا الحب.
الاحترام.. الاحترام.. الاحترام.. إنه الخط الأحمر الذي ينبغي أن لا يتجاوزه الزوجان مهما كانت الظروف، وهو الوحيد الذي إذا اختل لا يستطيع الحب إصلاحه.
تبادل الأحاديث: فالأذن تعشق قبل العين أحياناً، ولها حاجة فطرية اللاستمتاع كباقي أعضاء الجسد، ولا يمتعها إلا صوت من تحبه، وهو يحدثه في كل مناحي الحياة، وتزداد المتعة حينما تكون غزلاً وتحبباً.
الحضور في المنزل: وكثرة البقاء فيه، فالغياب قد يكون سبباً في فشل الزواج، سواء غياب الرجل أو المرأة، وما أجمل أن يجدك زوجك كلما دخل أمامه تستقبلينه بكل حفاوة كما يستقبل الملوك.
الملامسة والتقارب الجسدي، والمداعبة، والتقبيل: كلها من أعظم وأصدق التعبيرات عن الود الصادق، وأنا لا أقصد بها ما يكون في الفراش قبل الجماع، وإن كان هذا مهماً، لكن أقصد بها ما يكون بشكل عابر طوال اليوم، مثلاً عند مشاهدة التلفاز، أو في المطبخ، أو عند تناول وجبات الطعام وفي كل وقت بلا استثناء.
الصنفرة: وأقصد بها أن لا تكتمي في قلبك ما تكرهينه في زوجك حتى يتراكم كالجبل العظيم، ثم تنفجري بعه، وإنما عليك بالمصارحة والشفافية حتى ولو لم تجدي نتيجة فالحديث بحد ذاته تنفيس.
إياك وتعود الكذب والخداع: الصدق منجاة والكذب مهلكة في الدنيا والآخرة، إلا ما اضطررت إليه كأن يكون في الصدق خطورة على علاقتك الزوجة في موقف ما.
الإعراب عن المشاعر بإطالة النظر إلى عيني زوجك وهي وسيلة مهمة تغفل عنها الكثير من الزوجات.
محاولة تجديد الحياة بمفاجاءات وهدايا وابتكارات جديدة ورحلات خاصة بكما فقط.
التكيف: فمهما حاولت إصلاح زوجك فلن يكون كما تحبين 100% فحاولي التكيف بكل أريحية مع وضع زوجك وبرمجي حياتك على ذلك دون تذمر.
لا تحاولي الاستماع لكل من هب ودب ولو كانت أمك وإنما أعطي أذنك لأهل الرأي والمشورة والحكمة والتعقل كلما احتجت مشورة من أحد.
الكتمان: اكتمي كل تفاصيل حياتك حتى عن أقرب الناس إليك، فرسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: ((استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان)).
فإما تحسدين على نعمة أو تصبحين محل سخرية أو فاكهة مجلس، لكل من هب ودب. عدا ما فيه من غيبة الزوج التي حرمها الله.
الابتسامة.. الابتسامة.. الابتسامة.. فمهما بلغت من جمال وزينة فأنت بلا ابتسامة كمنزل جميل بلا مصابيح، وهي السهم النافذ الذي يشق لك قلب زوجك شقاً.
التنازل: اجعليه شعاراً في حيباتك الزوجية تنازلي عن أشياء تحبينها في شخصيتك لتستمتعي بصفات أجمل في شريك حياتك.
المعاملة تولد مثلها: ولذلك فلا تنتظري شيئاً من زوجك يكون قد غفل عنه فكل ما تحبين سماعه منه اسمعيه أنت أولاً ليتعلم منك، وكل ما ترغبين أن يعاملك به عامليه به وستبهرك النتيجة.
لا تضخمي الصغائر والتوافه: وانسيها تماماً، ولا تحاولي التصحيح المستمر على كل خطأ يقع منه، فغضي الطرف وتغافلي، ولن يشدد أحد إلا يشدد الله عليه.
ازرعي الثقة في نفسه: فكل الرجال يحتاجونها، فامدحيه كثيراً، واستشيريه على الصغيرة والكبيرة – حتى ولو لم تأخذي رأيه – وأظهري دائماً حاجتك الدائمة إليه وأنك لا تستغنين عنه، وأنك دائماً تشعرين بالأمان، والسعادة، والإطمئنان مادام بقربك، ولا تخالفيه حتى في اختيار الألوان، وكلما أعجب بشيء أكدي له أنك معجبة به مثله حتى ولو لم تكوني صادقة.
النظافة في نفسك وبيتك وولدك: عنوان إيمانك بالله وعنوان حبك لزوجك واحترامك لذاتك وكم من امرأة طلقت لهذا السبب فاحذري.
حاربي في نفسك الاستسلام للهم والقلق والبلاء وكوني بشوشة دائماً.
اشكريه على كل صغيرة وكبيرة وادعي له وهو يسمع، فالدعاء للشخص وهو يسمع من أعظم ما يلين القلوب ويقرب بينها.
حاولي أن تغيري في شكلك وشعرك وتجددي ملابسك باستمرار.
لغرفة النوم قدسية خاصة في الحياة الزوجية، فاعتني بنظافتها وبجمالها، ورائحتها، وتهيئتها كل ليلة لتكون محضناً لليلة رومانسية دافئة، وأحسني استقبال زوجك فيها، وأظهري مشاعر الحب فيها بلا خجل أو حياء.
اللقاء الزوجي الخاص شيء أساسي في حياة الرجل ويحتل المرتبة الأولى في قائمة احتياجاته وليست المرتبة الأخيرة كما تجعلينها أنت بإهمالك،- ومهما كان لديك من مشاغل ومسؤوليات بيت وأطفال فكل ذلك لا يشفع لك عنده ولا يعتبره عذراً يبرر إهمالك في حقه لهذا حتى وإن سكت ولم يفصح لك عن ذلك. وكم من امرأة قد ترينها بلا جمال أو علم وتتساءلين عن سر حظوتها عند زوجها ولا تدرين بأن السر هو حسن صنيعها في تلك اللحظة.
فاحذري… ثم احذري… ثم احذري:
-أن تهملي التهيؤ والتجمل له حتى ولو كنت غاضبة منه.
-أن تمتنعي عن النوم في فراشه حتى ولو كنت غاضبة منه.
-أن يقبل عليك بشوق وتتعاملي معه ببرود عاطفي بحجة عدم رغبتك في المعاشرة.
-أن تسبقيه إلى النوم.
-أن تمتنعي من فراشه إذا طلبك أو تحبيبيه بتذمر وكره.
-أن تتعاملي معه بأنانية فتنتظرين منه ولا تبادلينه.
-أن تجعلي الخجل يمنعك من الإفصاح عن مشاعر الحب الصريحة، وعن رغبتك الخاصة في زوجك لأن ذلك الكتمان سيطفئ وهج التواصل الفطرية بينكما، فمتى انطفأ من نفسك بسبب كتمانك لتلك المشاعر الفطرية سيفتر من نفس زوجك لا محالة لأنكما ككفتي ميزان لا يستغني أحدهما عن الآخر.. كما أن كتمانك لتلك المشاعر الفطرية مخالفة للفطرة وله آثار خطيرة على نفسيتك وتعاملك مع زوجك حتى ولو لم تدركي ذلك.
المعصية لها شؤم على الحياة الزوجية وكم من مشكلات ربت في حياة الزوجين كانت عقوبة على معاصي انتهكت فاحذري من التهاون فيما حرم الله، وكوني عوناً لزوجك على طاعة الله، وبر والديه، وصلة رحمه.
علمي أبناءك احترام والدهم وتقديره وتقبيل رأسه ويده، ولا تجرحيه بكلمة أمام الأبناء أو تخالفيه في رأي، ولا تتشاجرا أمامهم، ولا تسمحي له أن يجرحك أو يهينك أمامهم.
الطاعة له فيما تكرهينه أو فيما يخالف رأيك أو ذوقك، سر الأسرار في كسب قلب زوجك حتى ينقلب الوضع فيما بعد فيصبح هو المطيع لك. " كوني له أمة يكن لك عبداً " ولكن إذا أطعتِه في شيء تكرهه نفسك فأخبريه بذلك دون منّة وأخبريه أن حبك له وحرصك على رضاه هو السبب، وذلك حتى يرى معروفك هذا ويقدره.
أفكار تجدد ((الحب))
قد تكونين متأكدة بأن زوجك يحبك ومع ذلك تفرحين بأي هدية يقدمها لك، أو حركة يفعلها، أو مشاعر يبديها ليعبر لك عن صدق حبه لأنها علامات تبرهن لك صدق محبته وهي الوقود الذي يشعل الحب في قلبك لتغرقي في عالمه الساحر.
كذلك زوجك، فإنه يفرح بكل همسة إحساس منك تعبر له عن صادق حبك له ويحتاج –كحاجتك تماماً– إلى أن تبدعي وتنوعي في إيصال رسائل الحب هذه إلى قلبه بما تجددينه من أفكار وطرق يتجدد معها الحب في حياتكما كلما جعله روتين الحياة ومشاغلها يخبو ويفتر.
ولأجل ذلك أضع بين يديك بعض الأفكار التي ستنشر عبق الحب رياناً في حياتكما – بإذن الله -، وقد استفدت من تجارب بعض الأخوات، وبعض ما نشر في الإنترنت، وننتظر تجاربك أنت وأفكارك لننشرها في الطبعات التالية. 1- قارورة الحب:
أحضري زجاجة مشروب ذات غطاء محكم واكتبي على ورقة أبيات شعر من إنشائك أو مما تحفظينه، أو كلمات غزل، أو ثناء على بعض الصفات الطيبة التي تحبينها فيه وتكون قصيرة ثم رشي عليها عطراً ثم أدخليها في القارورة وأحكمي الغطاء عليها ثم ضعيها في البانيو المملوء بالماء قبل استحمامه.
ومن الممكن أن تفضي على جو الحمام جواً رومانسياً فتجعليه كالغابة الخضراء، تطفئين الأنوار وتشعلين شموعاً وتضعين كُبساً أزرق اللون موجه إلى ماء البانيو حتى يبدو كالموج الأزرق، وتضعين فوطة خضراء وفرش الحمام باللون الأخضر وكذلك الستائر وفي أحد زوايا الحمام تضعين شجيرة خضراء جميلة.
2- يوم الرسائل:
هذه الفكرة تجعل زوجك على مدى يوم كامل مشبعاً برسائل الحب والطريقة هي:
اكتبي عدداً من الرسائل القصيرة جداً والرومانسية جداً ثم وزعيها في الأماكن التي يرتادها زوجك بشكل يومي كالمغسلة ومخدة النوم والأريكة الخاصة به التي يجلس عليها أو صينية الشاي التي تقدمينها له وباب الشارع.
3- ملصقات الحب:
قبل أن تقدمي كوباً من العصير لزوجك الصقي عليه ملصقة مكتوباً عليها عبارة حب لطيفة، ولا بأس لو زينت الكوب بوردة صغيرة بجانب تلك الملصقة. وسيتفاجأ زوجك من هذه الحركة الجميلة التي سيشرب بعدها كوباً من الحب، أيضاً من الممكن أن تلصقي هذه الملصقة على أشياء أخرى تفاجئينه بها بين فترة وأخرى مثلاً على فوطته أو الطاولة، أو الريموت كونترول، أو زجاجة عطره.
4- اكتبي مرة على مرآة المغسلة أو التسريحة بقلم الروج كلمة: ((أحبك))
5- انثري مرة فوق سريره مجموعة من الورد الأحمر سواء صناعي أو طبيعي. 6- غيري لبسك وطريقة تسريح شعرك تماماً وغيري إضاءة الغرفة فضعي أنواراً ملونة متحركة وأشعليها حال دخوله للغرفة ثم أبدليها بالشموع الهادئة بعد فترة قصيرة.
7- علقي لوحة جميلة من صنع يدك على الحائط مكتوباً عليها عبارة غزل لطيفة.
8- اشتري له بيجامة نوم خاصة وضعيها في صندوق وانثري عليها وروداً حمراء. ورشي عليها عطراً يحبه، مع قطعة شيكولاته – واكتبي عبارة: سأكون أسعد امرأة حين أراها على جسدك في هذه الليلة.
9- ارسمي أو اطبعي على ورق مجموعة كبيرة من القلوب أو القبلات ثم قصيها ثم وزعيها من بداية مدخل البيت وحتى باب الغرفة لتُكون ممراً طويلاً، وأخيراً يجد ورقة فيها قلب كبير مكتوب عليها عبارة مثل: ((ما أسعد الأرض التي تمشي عليها)).
10- أرسلي له رسالة جوال رقيقة تذكره بك وتفعمه بالشوق إليك حين يكون في عمله، أو ضعي رسالة حب داخل حقيبته التي يحملها إلى مقر عمله، أو داخل حقيبته إن كان سيسافر، أو داخل محفظة نقوده بحيث تكون على شكل بطاقة جميلة يتفاجأ بوجودها حين يفتح محفظة نقوده.
11- عشاء الحب:
فاجئيه في إحدى الليالي بطريقة جديدة، بتناول وجبة العشاء غيري المكان المعتاد لتناولكم العشاء فيه وغيري الطاولة والصحون والأكواب، وكذلك غيري في شكلك بحيث تضعين تسريحة غير معتادة في شعرك وتلبسين لباساً مختلفاً وتلبسين الكعب العالي. وتضعين للعشاء أطباقاً يحبها بشغف ولا يأكلها كل يوم، ورشي العطور والبخور في المنزل. ولا تنسي وضع باقة ورد فوق الطاولة، وضعي على جدران المدخل عبارات ترحيبية وكل ذلك لن يتوقف على عباراتك الرشيقة الرقيقة التي تستقبلين بها ضيفك وحبيبك والذي لا شك بعد هذا ستقضيان معاً ليلة سعيدة تعبق بالحب.
12- ربما اعتدت على أن تضعي كعكعاً لزوجك باستمرار، لكن هل فكرت ولو لمرة أن تكتبي عليها كلمة ((أحبك)).
13- قبل أن تخرجي من المنزل إلى بيت أهلك أو إلى أي مكان غيره ضعي وردة حمراء فوق مخدته واربطي بها شريطة ستان بعد أن تربطي في طرف الشريطة رسالة قصيرة تعبرين فيها عن حبك وشوقك الدائم له وحزنك لفراقه.
14- أطفئ جميع أنوار المنزل وبالذات إذا كان المنزل صغيراً وأضيئيه بالشموع من بداية المدخل وحتى سلالم الدرج والصالون وغرفة النوم، فتضعين في كل ركن الشموع والشمعدانات والأباجورات خافتة الإضاءة إن لزم الأمر، بعد أن تكوني تهيأت له بلباس جميل وعشاء لذيذ.