طبعا انا من الحريم اللي في البيت كرامتي كرامتي و ع كل صغيرة و كبيرة ازعل ع العموم كنت أتحرى اني صح و ككل زوجة اذا زعلت تعبر و تكون ع طبيعتها بس بصراحة و الله الشاهد عليه، إن كلام أم محمد المتصلة وايد أثر فيني و حسيت اني غلطانه في التعامل و ما يخص الكرامة في الموضوع شو رأيكم بنات ؟
وع فكره انا انظف نعاله بعد .. هو ما يرضى يقولي لا تنظفين نعالي
ترا جد ما بين الريال وحرمته كرامه
انا اقول كرامتي وكرامتي بس ادري عمري بدونه ما اعيش
من حسن اسلام الحرمة إنها تحفظ زوجها وتطيعه .. والطاعة أحلى يوم تكون برضا من القلب .. ما تكون إجبار ..
ورضا القلب يخليج تراعين الزوج وتدارينه وتهتمين براحته .. موب بس بوس ريوله .. إلا قص أظافرهم وتدليكهم بعد
لكن ان الريال يخون او يعتدي ع الحرمة بالضرب << هني تقول كرامتي و نص بعد و اكسر ايده
مب اقعد الحق وراه و ابوس ريله والله هذا حده احط ثعبان ع ريله 
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Cobon 
لكن ان الريال يخون او يعتدي ع الحرمة بالضرب << هني تقول كرامتي و نص بعد و اكسر ايده
مب اقعد الحق وراه و ابوس ريله والله هذا حده احط ثعبان ع ريله
صدقتي هههههههه
مشاهده ممتعة
ويعطيج العافية
تخلو الحياة الزوجية من وجود بعض الخلافات بين الزوجين في الغالب، لكنها تتفاوت من حيث الدرجة قوة وضعفا؛ فلكل من الزوجين رغبات وميول وآراء قد لا تتفق مع الطرف الآخر، وقد يكون في نزول أحدهما لرأي الآخر شيء من الصعوبة؛ مما يورث شيئاً من النزاع؛ إذ كل منهما ينتصر لرأيه.
ولاشك أن هذا النزاع إذا احتدم بين الزوجين وتكرر منهما أصبح داءً يهدد الحياة الزجية إذا ما أسرع الزوجان أو أحدهما في علاجه بالطرق الشرعية، فما من داء إلا وقد أنزل الله له دواء.
وقد يكون سبب الشقاق بين الزوجين من الأمور التافهة التي إذا أهملت تعاظمت شيئاً فشيئاً حتى أصبحت من المشاكل التي يصعب حلها، وربما أدت في النهاية إلى الفرقة بين الزوجين. والمتتبع لكلام الله تعالى وسنة نبيه محمد صلى الله عليه وسلم يجد فيها العلاج الناجع والدواء الشافي لهذه الخلافات التي تهدف إلى الفرقة وتشتيت الأسرة.
ويمكن أن نجمل أسباب الشقاق بين الزوجين في الأمور التالية:
1 – أسباب ترجع إلى الزوجة:
أ – إخلال الزوجة بواجباتها تجاه زوجها سواء الواجبات المنزلية أو الحقوق الخاصة. فالزوجة التي تنسى أو تتناسى واجبها كربة بيت، وأم أولاد، وزوجة، عليها حق التربية، وحق الطاعة لزوجها، يكون لذلك أثره على الزوج الذي يضيق ذرعاً من هذه الزوجة بسبب إهمالها لواجبها؛ لأن الزوج المثالي هو الذي يريد أن تكون الزوجة مثالية أيضاً في القيام بواجباتها الأسرية ولا يرضى بالتقصير مع القدرة على تلافيه.
ب – جهل الزوجة بحق الزوج في القوامة عليها، فالرجال قوامون على النساء فينبغي للزوجة أن تعي معنى هذه القوامة ولا تنازع زوجها في كل صغيرة وكبيرة بل يكون بأسلوب يشعر الزوج بحقه عليها، واحترامها له، فالزوجة التي ترفع صوتها في وجه زوجها لأي سبب من الأسباب تجعل الزوج يفقد صوابه بالرد بالمثل أو أشد منه فيدب النزاع بينهما؛ لأن الزوجة لم تراع حق القوامة.
ج – بعض النساء يصيب إحداهن شيء من الغرور فتتعالى على زوجها وتتطاول عليه؛ لأنها ترى أنها أفضل منه حسباً أو نسباً أو مالاً أو لأمر آخر فلا يحتمل الزوج هذا التصرف فيستشري الخلاف بينها فتتسبب الزوجة في هدم حياتها الزوجية.
د – تأثر الزوجة برفيقات السوء اللاتي همهن القيل والقال والسعي بالنميمة وهذا الأمر خطير جداً إذا أصغت الزوجة لما يقال عن زوجها وأسرته كذباً وبهتاناً، يرون من وراء ذلك أن تفارق هذه المسكينة زوجها لغرض في أنفسهن؛ فتذهب هذه الزوجة إلى زوجها فتوجه له أنواع التهم التي هو بريء منها فتتأجج المشكلة. فلتحذر الزوجة من سماع مثل هذه الأباطيل ولتحسن الظن بزوجها ما دام الزوج على قدر من الاستقامة وقائماً بحقوقها الزوجية.
2 – أسباب ترجع إلى الزوج:
أ – إخلال الزوج بواجباته الشرعية تجاه زوجته كحق النفقة والمبيت والسكنى أو غيرها من الحقوق المعتادة بين الزوجين. فالزوجة لا ترضى بهذا التقصير وتطالب بحقها كاملاً وهو حق شرعي وإذا لم يتفهم الزوج ذلك يشتد النزاع بينهما.
ب – قسوة الزوج في التعامل وعدم المعاشرة بالمعروف مما يجعل الزوجة تضيق ذرعاً من بقائها في عصمته فيحدث الخلاف بينهما لهذا السبب؛ لأن الزواج الناجح لابد أن يتسم بروح التفاهم الهادف والمجادلة بالحسنى فلكل من الزوجين حق على الآخر.
ج – ارتكاب الزوج بعض المحاذير الشرعية والمخالفات التي تخل بالأخلاق والزوجة الصالحة لا ترضى بذلك من زوجها فتنكر عليه ولا يعترف بخطئه فيشتد الخلاف بينهما.
ذكر الله سبحانه وتعالى أفضل الأسباب الكفيلة بعلاج ما قد يحصل بين الزوجين من طلاق وهو علاج يسلك به مسلك التدرج من الأخف. قال تعالى: {وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً}.
وقال تعالى: {وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُواْ حَكَمًا مِّنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِّنْ أَهْلِهَا إِن يُرِيدَا إِصْلاَحًا يُوَفِّقِ اللّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا} فهذا التوجيه الإلهي يتم على مراحل.
المرحلة الأولى: الوعظ
وهو تذكير الزوجين بالله تعالى، وبيان ما يترتب على عصيان الزوج من الإثم إذا أمر بغير معصية، فقد جاءت امرأة إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال لها: أنت ذات زوج؟ قالت: نعم. قال: انظري أين أنت منه فإنما هو جنتك ونارك).
المرحلة الثانية: الهجر في المضجع
إذا استمرت الزوجة على عنادها وعصيانها ولم ترتدع بالوعظ فللزوج الحق في هجرها في الكلام ثلاثة أيام وفي المضجع ما شاء حتى ترجع إلى رشدها.
المرحلة الثالثة: الضرب
وهو ضرب تأديب غير مبرح إذا أصرت على نشوزها ولا يسلك به الزوج مسلك العقاب فله ضربها بشيء لا يؤثر على البدن وليتق الوجه ويكون الضرب بعود أو نحوه مما لا يخدش ولا يجرح، هذا إذا تبين خطأ الزوجة في نشوء الخلاف بينهما.
أما إذا تبين أن السبب خطأ الزوج فتسلك الزوجة في حل هذا النزاع أحد الأمور التالية:
وعظ الزوج وتذكيره بالله، وما أوجب الله عليه من معاشرة زوجته بالمعروف. وأنها أمانة في يده وليقم بحق هذه الأمانة خير قيام.
2 – مصالحة الزوجة لزوجها كما قال تعالى: {وَإِنِ امْرَأَةٌ خَافَتْ مِن بَعْلِهَا نُشُوزًا أَوْ إِعْرَاضًا فَلاَ جُنَاْحَ عَلَيْهِمَا أَن يُصْلِحَا بَيْنَهُمَا صُلْحًا وَالصُّلْحُ خَيْرٌ}.
وهذا الصلح يحصل إما بأن تسقط الزوجة شيئاً من حقوقها كأن تضع عنه بعضاً من مهرها أو جزءاً من نفقتها.
لأن بقاءها في عصمة زوجها يعدل ذلك كله وهو خير لها من مفارقته، ولتحرص الزوجة على كسب ود زوجها ما استطاعت إلى ذلك سبيلاً.
واذا تمادى الخلاف بين الزوجين ولم تفد تلك الوسائل وكل منهما يرى أن الحق معه فالله جل وعلا أرشدهما إلى التحكيم، وهو أن يُختار حكم من أهل الزوج وحكم من أهلها ليصلحا بينهما بشرط أن يكونا مسلمين عاقلين بالغين، عدلين من أهل الخبرة والعلم بالحقوق الزوجية للسعي في الإصلاح بين الزوجين.
ولله الحكمة البالغة في هذا التشريع السماوي ومن أصدق من الله قيلا، ومن أصدق من الله حديثا.
وهذا يدل على حرص الإسلام على استمرار الحياة الزوجية فهو يدعو إلى كل ما فيه بقاء الزوجة في عصمة زوجها، ويحث على الاجتماع ولم شمل الأسرة وينهى عن الخلاف والفرقة.
والله أعلم وصلى الله وسلم على نبينا محمد
https://www.aldorarnet.com/index.php?post_num=508
يعطيج العافية
وأختي الغالية : هبوب الخير
الله يعافيكن ويبارك فيكن
أشكركن على المرور الكريم
والله يوفقكن
أشكرج على المرور الكريم
والله يوفقج
الدعاء الثاني
اللهم زدني قربا اليك.. اللهم زدني قربا اليك.. اللهم زدني قربا اليك… اللهم اجعلني من الصابرين.. اللهم اجعلني من الشاكرين… اللهم اجعلني في عيني صغيرا وفي اعين الناس كبيرا… اللهم اشفني واشفي زوجي وعافيه.. اللهم اشرح صدره للايمان وارزقه الهداية .. اللهعم اره الحق حقا وارزقه اتباعا واره الباطل باطلا وارزقه اجتنابه… اللهم ابعد عنه رفقاء السوء.. اللهم جنبه الفواحش والمعاصي.. اللهم اغفر ذنبه وطهر قلبه وحصن فرجه.. اللهم سخره لي وسخرني له.. اللهم جمله في نظري وجملني في نظره.. اللهم لا تفرق بيني وبينه .. اللهم احفظه لي يا ارحم الراحمين
يا ذا الجلال والاكرام.. اللهم امين.
الدعاء الثالث
يا رب يا حي يا قيوم.. اسالك بكل اسم سميت به نفسك او انزلته في كتابك او علمته احدا من خلقك او استاثرت به في علم الغيب ان تعطي زوجي من خيرك اكثر مما يرجو وتسخر له ملائكة من عندك وجنوجدا في الارض .. اللهم عظمني في قلب زوجي واجعلني ماء عينه ودم قلبه ودفء حياته.. واسعدني ولا تشقيني معه يا ارحم الراحمين.
الدعاء الرابعاللهم كما امنت نبيك محمد في غار حراء وطمست اعين اعدائه .. امن زوجي في نهاره وليله واطمس عنه كل سوء… اللهم انك نتعلم ما في قلبي ونقاء سريرتي فنقي حياتي مع زوجي من كل كدر وسوء يا ارحم الراحمين واجمعني به في فردوسك الاعلى يا ذا الجلال والاكرام.
الدعاء الخامس
اللهم ارزق زوجي مع كل خفقة قلب وطرفة عين فرجا وعفوا وامنا وايمانا يا رب العالمين… اللهم اجعلنا قرة عين لبعضنا.. اللهم افسم له من خشيتك ما تحول به بينه وبين معصيتك ومن طاعتك ما تبلغه به جنتك .. اللهم اصلحه وثبته على الايمان.
مع تمنياتي بالتوفيق لكل زوجين
يالله سميناااااااا
هل تستطيعين اكتشاف نوع وحجم غيرتك عليه بسهولة؟ علم النفس الحديث يؤكد لك أن ذلك صعب ، لهذا تجري يوميا مراكز الأبحاث تجارب ودراسات واستفتاءات للتوصل إلى الوسائل التي تقربنا من اكتشاف مشاعرنا الدفينة.
وهذا الاختبار يكشف لك درجة غيرتك الحقيقية ، التي يمكن أن تتجاهلينها أو ألا تعترفي به.
اطرحي على نفسك الأسئلة التالية
وأشيري إلى الجواب المناسب:
1- عندما يتحدث زوجك مع امرأة أخرى:
أ – أراقبه.
ب- أراقبها.
ج- أتصرف باعتيادية
2- عندما تلاحظين أن إمرأة أخرى تهتم بزوجك:
أ – أتشاجر معه.
ب- أعاملها بجفاء.
ج- أتصرف بتكتم وحذر.
3- رأيت زوجك في حديث عادي مع جارتك:
أ- أحاول اختصار المحادثة.
ب- أتساءل ماذا تريد منه؟
ج-أشارك في الحديث
4- عندما يخرج زوجك وحيداً:
أ- أسأله عن المكان الذي سيذهب إليه؟
ب- أسأله عن الناس الذين يلتقي بهم؟
ج- أسأله متى سيعود
5- عندما تلبيان دعوة إجتماعية:
أ- يبدو زوجي أنيقاً ومرحاً
ب- أحس أنه جذاب للأخريات.
ت- نكون في أحسن حال.
6- عادة ما يقول لي:
أ- غيرتك لا تطاق! ( أو كلام يحمل المعنى نفسه).
ب- هل تغارين غلي حقاً؟ (أو كلام يحمل المعنى نفسه).
ث- ما أسعدني بغيرتك! (أو كلام يحمل المعنى نفسه).
النتائج:
أغار عليه من النسمة.
إذا كانت معظم أجوبتك ( أ)
نعم أنت غيورة ، والجميل أنكِ أنتِ من يعترف بذلك قبل الآخرين . وقبل أن يتهمك بالغيرة أيضاً ، لكنك تبذلين جهداً لتسيطري على انفعالاتك وقد تنجحين أحياناً وتفشلين أكثر الأحيان.
نصيحتنا:
– حاولي أن تشغلي نفسك بهوايات أو اهتمامات إجتماعية ، حتى لا يبقى كل تركيزك عليه.
أغار عليه من الوردة.
إذا كانت معظم أجوبتك ( ب)
أنتِ واثقة من زوجك ، وواثقة أيضاً من نفسك ، لكن المشكلة تكمن في عدم ثقتك بالآخرين ، خاصة بنات جنسك ، وعليك أن تعترفي انه من دون إراده منك تظنين أن كل امرأة هي مشروع صيد لزوجك اللطيف الظريف والمحب .. وبهذا الاعتقاد يفلت منك زمام الأمور ، ويدب الخلاف الشديد بينكما.
نصيحتنا:
– شكوكك بنيات الأخريات يحرمك من صداقات جميلة ممكن أن تضفي تنوعاً على حياتك. فحاولي أ تكسبي بعض الصديقات وستجدين أنهن مخلصات لكِ
أغار عليه ويغار علي!
إذا كان معظم أجوبتك ( ج)
تستطيعين في علاقتك معه أن تتوصلي إلى معادلة ممتازة فتصبح الغيرة بينكما مثل "رشة" ملح تجدد العلاقة وتضفي عليها الألفة والحيوية ، ورغم انكما صديقان فإنك فإنك تجدين حرجاً في بعض الأحيان لتبوحي له بما يضايقك.
– زيادة معدل غيرتك عن الحد الطبيعي 0%
نصيحتنا:
قد يحتاج زوجك أحياناً أن تعبري له بوضوح وصراحة ، فلا تترددي لأنك ستجدين تفهماً كبيراً منه.
أ – أراقبه.
ب- أراقبها.
ج- أتصرف باعتيادية
2- عندما تلاحظين أن إمرأة أخرى تهتم بزوجك:
أ – أتشاجر معه.
ب- أعاملها بجفاء.
ج- أتصرف بتكتم وحذر.
3- رأيت زوجك في حديث عادي مع جارتك:
أ- أحاول اختصار المحادثة.
ب- أتساءل ماذا تريد منه؟
ج-أشارك في الحديث
4- عندما يخرج زوجك وحيداً:
أ- أسأله عن المكان الذي سيذهب إليه؟
ب- أسأله عن الناس الذين يلتقي بهم؟
ج- أسأله متى سيعود
5- عندما تلبيان دعوة إجتماعية:
أ- يبدو زوجي أنيقاً ومرحاً
ب- أحس أنه جذاب للأخريات.
ت- نكون في أحسن حال.
6- عادة ما يقول لي:
أ- غيرتك لا تطاق! ( أو كلام يحمل المعنى نفسه).
ب- هل تغارين غلي حقاً؟ (أو كلام يحمل المعنى نفسه).
ث- ما أسعدني بغيرتك! (أو كلام يحمل المعنى نفسه).
نصيحتنا:
قد يحتاج زوجك أحياناً أن تعبري له بوضوح وصراحة ، فلا تترددي لأنك ستجدين تفهماً كبيراً منه.
أ – أراقبه.
ب- أراقبها.
ج- أتصرف باعتيادية
2- عندما تلاحظين أن إمرأة أخرى تهتم بزوجك:
أ – أتشاجر معه.
ب- أعاملها بجفاء.
ج- أتصرف بتكتم وحذر.
3- رأيت زوجك في حديث عادي مع جارتك:
أ- أحاول اختصار المحادثة.ب- أتساءل ماذا تريد منه؟
ج-أشارك في الحديث
4- عندما يخرج زوجك وحيداً:
أ- أسأله عن المكان الذي سيذهب إليه؟
ب- أسأله عن الناس الذين يلتقي بهم؟
ج- أسأله متى سيعود
5- عندما تلبيان دعوة إجتماعية:
أ- يبدو زوجي أنيقاً ومرحاً
ب- أحس أنه جذاب للأخريات.
ج- نكون في أحسن حال.
6- عادة ما يقول لي:
أ- غيرتك لا تطاق! ( أو كلام يحمل المعنى نفسه).
ب- هل تغارين غلي حقاً؟ (أو كلام يحمل المعنى نفسه).
ث- ما أسعدني بغيرتك! (أو كلام يحمل المعنى نفسه).
النتائج:
أغار عليه ويغار علي!
إذا كان معظم أجوبتك ( ج)
تستطيعين في علاقتك معه أن تتوصلي إلى معادلة ممتازة فتصبح الغيرة بينكما مثل "رشة" ملح تجدد العلاقة وتضفي عليها الألفة والحيوية ، ورغم انكما صديقان فإنك فإنك تجدين حرجاً في بعض الأحيان لتبوحي له بما يضايقك.
– زيادة معدل غيرتك عن الحد الطبيعي 0%
إذا كانت معظم أجوبتك ( أ)
نعم أنت غيورة ، والجميل أنكِ أنتِ من يعترف بذلك قبل الآخرين . وقبل أن يتهمك بالغيرة أيضاً ، لكنك تبذلين جهداً لتسيطري على انفعالاتك وقد تنجحين أحياناً وتفشلين أكثر الأحيان.
نصيحتنا:
– حاولي أن تشغلي نفسك بهوايات أو اهتمامات إجتماعية ، حتى لا يبقى كل تركيزك عليه.
:1 (19): إن من أراد زيادة رأس ماله في حسابه بالبنك ، يبحث عن وسائل لتنمية المال وزيادته ، وكذلك من أراد تنمية المودة والمحبة مع زوجته ؛ فعليه البحث عن وسائل مناسبة لزيادة درجة المحبة والوفاء بينهما ، وسنذكر بعض هذه الوسائل :
1. تبادل الهدايا حتى وإن كانت رمزية ، فوردة توضع على مخدة الفراش قبل النوم ، لها سحرها العجيب ، وبطاقة صغيرة ملونة كتب عليها كلمة جميلة لها أثرها الفعال ، والرجل حين يدفع ثمن الهدية ، فإنه يسترد هذا الثمن إشراقًا في وجه زوجته ، وابتسامة حلوة على شفتيها ، وكلمة ثناء على حسن اختيارها ، ورقة وبهجة تشيع في أرجاء البيت ، وعلى الزوجة أن تحرص على إهداء زوجها أيضًا .
2. تخصيص وقت للجلوس معًا والإنصات بتلهف واهتمام للمتكلم ، وقد تعجَّب بعض الشرّاح لحديث أم زرع من إنصات الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم في حديث عائشة الطويل وهي تروي القصة .
3. النظرات التي تنم عن الحب والإعجاب ، فالمشاعر بين الزوجين لا يتم تبادلها عن طريق أداء الواجبات الرسمية ، أو حتى عن طريق تبادل كلمات المودة فقط ، بل كثير منها يتم عبر إشارات غير لفظية من خلال تعبيرة الوجه ، ونبرة الصوت ، ونظرات العيون ، فكل هذه من وسائل الإشباع العاطفي والنفسي ، فهل يتعلّم الزوجان فن لغة العيون ؟ وفن لغة نبرات الصوت وفن تعبيرات الوجه ، فكم للغة العيون مثلاً من سحر على القلوب ؟
. 4. التحية الحارة والوداع عند الدخول والخروج ، وعند السفر والقدوم ، وعبر الهاتف .
5. الثناء على الزوجة ، وإشعارها بالغيرة المعتدلة عليها ، وعدم مقارنتها بغيرها .
6. الاشتراك معًا في عمل بعض الأشياء الخفيفة كالتخطيط للمستقبل ، أو ترتيب المكتبة ، أو المساعدة في طبخة معينة سريعة ، أو الترتيب لشيء يخص الأولاد ، أو كتابة طلبات المنزل ، وغيرها من الأعمال الخفيفة ، والتي تكون سببًا للملاطفة والمضاحكة وبناء المودة .
7. الكلمة الطيبة ، والتعبير العاطفي بالكملات الدافئة والرقيقة كإعلان الحب للزوجة مثلاً ، وإشعارها بأنها نعمة من نعم الله عليه .
8. الجلسات الهادئة ، وجعل وقت للحوار والحديث ، يتخلله بعض المرح والضحك ، بعيدًا عن المشاكل ، وعن الأولاد وعن صراخهم وشجارهم ، وهذا له أثر كبير في الأُلفة والمحبة بين الزوجين . :1 (8):
9. التوازن في الإقبال والتمنع ، وهذه وسيلة مهمة ، فلا يُقبل على الآخر بدرجة مفرطة ، ولا يتمنع وينصرف عن صاحبه كليًا ، وقد نُهِيَ عن الميل الشديد في المودة ، وكثرة الإفراط في المحبة ، ويحتاج التمنع إلى فطنة وذكاء فلا إفراط ولا تفريط ، وفي الإفراط في الأمرين إعدام للشوق والمحبة ، وقد ينشأ عن هذا الكثير من المشاكل في الحياة الزوجية .
10. التفاعل من الطرفين في وقت الأزمات بالذات ، كأن تمرض الزوجة ، أو تحمل فتحتاج إلى عناية حسية ومعنوية ، أو يتضايق الزوج لسبب ما ، فيحتاج إلى عطف معنوي ، وإلى من يقف بجانبه ، فالتألم لألم الآخر له أكبر الأثر في بناء المودة بين الزوجين:22 (20): ، وجعلهما أكثر قربًا ومحبة أحدهما للاخر للآخر .
الموضوع منقول^^
——————————————————————————–
السلام عليكم ورحمة الله
الحقوق المستركة بين الزوجين
بقلم: د. أحمد عبد الهادي شاهين
أولاً- حقوق الزوجة على زوجها:
العلاقة بين الزوجين تقوم على المودة والرحمة، التفاهم والتعاون والاحترام، فالحياة الزوجية شركة بين الزوجين، يديرها الزوج بالتشاور مع زوجته، قال تعالى: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ (21)﴾ (الروم)، وكل واحد من الزوجين له حق على الطرف الآخر.
وهذه بعض الحقوق العامة للزوجة على زوجها:
1- المهر: وهو حقها الشرعي بمجرد العقد عليها أو الدخول بها، وهو لون من تكريم الإسلام للمرأة. قال تعالى: ﴿وَآتُواْ النَّسَاء صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً﴾ (النساء: من الآية 4).
فلا يجوز لأحد من الأقارب أن يأخذ شيئًا من مهر المرأة إلا برضاها، قال تعالى: ﴿فَإِن طِبْنَ لَكُمْ عَن شَيْءٍ مِّنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَّرِيئًا﴾ (النساء: من الآية 4).
2- النفقة: أي إعطاؤها ما تحتاجه من الطعام والشراب والعلاج والكسوة والسكن على حسب إمكانات الزوج من العسر واليسر، قال تعالى: ﴿وَعلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ﴾ (البقرة: من الآية 233)، وقال تعالى: ﴿لِيُنفِقْ ذُو سَعَةٍ مِّن سَعَتِهِ وَمَن قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ﴾ (الطلاق: من الآية 7)، وفي الحديث: "ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف".
والإنفاق على الزوجة والأولاد من أفضل النفقات ويثاب الرجل على ذلك، وفي الحديث: "دينار أنفقته في سبيل الله، ودينار أنفقته في رقبة، ودينار تصدقت به على مسكين، ودينار أنفقته على أهلك، أعظمها أجرًا الذي أنفقته على أهلك".
3- السكن: أن يجعل لزوجته سكنًا مناسبًا، على قدر سعته وقدرته، قال تعالى: ﴿أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ﴾ (الطلاق: من الآية 6).
4- حسن العشرة: يجب على الزوج أن يكون حسن الخلق مع زوجته حتى يكسب مودتها وحبها له، وحسن الخلق يكون بالكلمة الطيبة، وطلاقة الوجه، قال تعالى: ﴿وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ﴾ (النساء: من الآية 19)، وفي الحديث: "استوصوا بالنساء خيرًا" (1). وكان النبي صلى الله عليه وسلم أحسن الناس عشرة لأهله، وفي الحديث: "خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي" (2)، وفي الحديث أيضًا "أحب عباد الله إلي أحسنهم خلقًا"(3).
ومن حسن الخلق احترام رأيها، والعفو عن أخطائها، والاعتذار إليها إذا أخطأ في حقها، وأن يكرمها في أهلها، من خلال الثناء عليهم، وذكر محاسنهم، ومبادلتهم الزيارات، والتهنئة في المناسبات.
د. أحمد عبد الهادي شاهين
5- أن يشاركها في عمل البيت، إن وجد فراغًا، وكانت لديه القدرة، سئلت السيدة عائشة (ما كان النبي صلى الله عليه وسلم يصنع في بيته؟ قالت: كان يكون في مهنة أهله، تعني خدمة أهله، فإذا حضرت الصلاة خرج إلى الصلاة) (4)
6- عدم الإضرار بالزوجة، من الناحية النفسية والبدنية، وفي الحديث: "لا ضرر ولا ضرار" (5) وفي الحديث: "لا يفرك- أي لا يبغض- مؤمن مؤمنة إن كره منها خلقًا رضي منها آخر" (6) فالتغاضي عن بعض الأخطاء من شيم المروءة والصالحين.
7- العدل بين الزوجات عند التعدد، فالتعدد جائز في الإسلام بشروط، منها المساواة في المبيت والنفقة والكسوة، والله تعالى يقول: ﴿فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ﴾ (النساء: من الآية 3).
8- مساعدتها في المحافظة على دينها، بإقامة الفرائض، وترغيبها في النوافل، وتعليمها الحلال والحرام، والآداب الإسلامية العامة، قال تعالى: ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا﴾ (التحريم: من الآية 6)، وقال تعالى ﴿وَأْمُرْ أَهْلَكَ بِالصَّلَاةِ وَاصْطَبِرْ عَلَيْهَا﴾ (طه: من الآية 132).
رأى مالك بن دينار رجلاً يسيء صلاته فقال: ما أرحمني بعياله، فقيل له يا أبا يحيى يسيء هذا صلاته وترحم عياله؟ قال إنه كبيرهم ومنه يتعلمون.
9- أن يغار عليها في دينها وعرضها، وليس المقصود بالغيرة سوء الظن، وفي الحديث: "من الغيرة ما يحب الله ومنها ما يبغض الله، فأما التي يحبها الله فالغيرة في الريبة، وأما الغيرة التي يبغضها الله فالغيرة في غير ريبة" (7) ومن الغيرة أن يحافظ عليها من أعين الآخرين، وأن لا تخالط مَن الرجال من ليس من المحارم.
10- أن يمازحها ويلاطفها بين الحين والحين، كان صلى الله عليه وسلم يفعل ذلك مع السيدة عائسة فكان يقول لها: "يا عائش هذا جبريل يقرئك السلام. قلت: وعليه السلام ورحمة الله، قالت: وهو يرى ما لا نرى"(8)، وعن عائشة أنها كانت مع النبي صلى الله عليه وسلم في سفر قالت (فسابقته فسبقته على رجلي، فلما حملت اللحم، سابقته فسبقني، فقال "هذه بتلك السبقة" (9).
ثانياً: حقوق الزوج على زوجته:
1- وجوب الطاعة في غير معصية: حيث إن الرجل قوام على المرأة، في التوجيه والرعاية والنصح، قال تعالى: ﴿الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ﴾ (النساء: من الآية 34).
وكما أن المجتمع لا يصلح إلا بقائد، فكذلك الأسرة تحتاج إلى قائد، وهو الزوج، ولا يوجد قائد بلا طاعة، وعندما سئل النبي- صلى الله عليه وسلم- عن خير النساء؟ فقال: "الذي تسره إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه فيما يكره في نفسها وماله" (10)
وفي الحديث: "لو كنت آمرًا أحدًا أن يسجد لأحد، لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها "(11)
2- تلبية نداء الفطرة عند الرجل: فمن أهداف الزواج عند الرجل قضاء الوطر، ونيل اللذة وتحصيل الولد. قال تعالى: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا﴾ (الروم: من الآية 21)، وقال تعالى: ﴿وَاللّهُ جَعَلَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُم مِّنْ أَزْوَاجِكُم بَنِينَ وَحَفَدَةً﴾ (النحل: من الآية 72).
وفي الحديث قال- صلى الله عليه وسلم-: "إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه فأبت، فبات غضبان عليها، لعنتها الملائكة حتى تصبح" (12).
3- معاشرة الزوجة لزوجها بالمعروف: أي بحسن الصحبة والعشرة، قال تعالى: ﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ﴾ (البقرة: من الآية 228).
ومن الوصايا العشر المشهورة التي قالتها الإعرابية لابنتها المتزوجة حديثًا: (فكوني له أمة يكن لكي عبدًا، واصحبيه بالقناعة، وعاشريه بحسن السمع والطاعة، ولا تعصي له أمرًا، ولا تفشي له سرًّا، وكوني أشد الناس له إعظامًا. واعلمي أنك لا تصلين إلى ما تحبين حتى تؤثري رضاه على رضاك، وهواه على هواك، فالرضا بالقناعة، وحسن السمع له بالطاعة، والتفقد لمواقع عينه وأنفه، فلا تقع عينه منك على قبيح، ولا يشم أنفه منك إلا أطيب الريح، والاجترار لماله وحشمه وعياله. فلا تعصي له أمرًا، ولا تفشي له سرًّا، فإنك إن خالفت أمره أوغرت صدره، وإن أفشيت سره لم تأمني غدره. إياك والفرح بين يديه إذا كان محزونًا، والحزن بين يديه إذا كان فرحًا).
4- حفظ الزوج في عرضه: أي تحفظه في غيبته، فتصون شرفه وعرضه، قال- صلى الله عليه وسلم- في خطبة الوداع: "أيها الناس، فإن لكم على نسائكم حقًّا، ولهنّ عليكم حقًّا، لكم عليهن أن لا يُوطئّن فرشكم أحدًا تكرهونه، وعليهن أن لا يأتين بفاحشة مبيّنة" (13).
ومن صور الحفاظ على العرض تحذير النبي- صلى الله عليه وسلم- من دخول الأجانب على النساء فقال: إياكم والدخول على النساء، فقال رجل من الأنصار، يا رسول الله أفرأيت الحمو؟ قال: "الحمو الموت"(14).
كما حذر النبي- صلى الله عليه وسلم- المرأة أن تخلع ثيابها في غير بيت الزوجية، فعن عائشة قالت سمعت رسول الله- صلى الله عليه وسلم- يقول: "ما من امرأة تضع ثيابها في غير بيت زوجها إلاّ هتكت الستر بينها وبين ربها" (15).
وأن لا تخرج من البيت إلا بإذنه، فليس من حقها أن تخرج لزيارة أهلها، أو إعادة أبيها المريض إلا بإذن الزوج. وأن لا تدخل أحدًا بيته إلا بإذنه، ولا تصوم النافلة وزوجها حاضر إلا بإذنه، وفي الحديث قال- صلى الله عليه وسلم-: "لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بأذنه، ولا تأذن في بيته إلا بأذنه" (16).
5- حفظ الزوج في ماله: فالزوجة مؤتمنة على مال زوجها، فلا تأخذ منه إلا بإذنه، ولا تتصدق منه إلا بإذنه، وفي الحديث قال- صلى الله عليه وسلم-: "ألا كلكم راع، وكلكم مسئول عن رعيته، فالأمير الذي على الناس راعٍ، وهو مسئول عن رعيته، والرجل راعٍ على أهل بيته، وهو مسئول عنهم، والمرأة راعية على بيت بعلها وولده، وهي مسئولة عنهم، والعبد راعٍ على مال سيده، وهو مسئول عنه، ألا فكلكم راعٍ، وكلكم مسئول عن رعيته" (17).
وفي الحديث قال- صلى الله عليه وسلم: "وما أنفقت من نفقة عن غير أمره فإنه يؤدي إليه شطره" (18).
وإذا كان الزوج بخيلاً أو شحيحًا فيجوز أن تأخذ من ماله دون إذنه لكن بالمعروف، أي حسب الحاجة أو الضرورة، وفي الحديث قالت هند أم معاوية لرسول الله- صلى الله عليه وسلم-: إن أبا سفيان رجل شحيح، فهل علي جناح أن آخذ ماله سرًّا؟. قال: "خذي أنت وبنوك ما يكفيك بالمعروف"(19).
ثالثًا- الحقوق المشتركة بين الزوجين:
الحياة الزوجية شركة بين طرفين، وكل منهما له حقوق، وعليه واجبات، وقد تحدثنا عنهما من قبل، وكذلك أيضًا هناك حقوق مشتركة بين الطرفين منها:
1- التعاون على جلب المودة والسرور:
أن يحرص كل من الطرفين على إدخال السرور على الآخر، فالمرأة تنادي زوجها بأحب الأسماء إليه، وتكون في استقباله عند عودته من العمل، وتهيئ له وسائل الراحة داخل بيته، وتحسن الاستماع إليه، وتكثر من والمدح الحقيقي له بما يقدمه لها من مساعدات، وكذلك الزوج يبحث عن كلِّ ما يدخل السرور على زوجته ويفعله.
وليس من المروءة والأدب أن يكثر الرجل من انتقاص زوجته، أو يقلل من قيمتها في حياته، أو يحتقرها بذكر عيوبها، فهذا كله يطرد المودة والسعادة من البيت.
2- غض الطرف عن الهفوات:
الزوجان بشر، وليسا ملائكة، وليسا من عالم الشياطين، وكل إنسان له عيوبه، ونقاط ضعفه ولا يوجد أحد من البشر كاملاً، من أجل ذلك لا بدَّ أن يغض الطرفان عن الأخطاء غير المقصودة، وأن ينسى كل منهما الهفوات، ولا يتصيد أحدهما الخطأ للآخر، أو يحمل كلامه على سوء النية، أو الظن السيئ، وعند الخلاف يبقى العتاب والحوار الهادئ بين الطرفين.
إذا اعتذر الجاني محا العذر ذنبه * وكل امرئ لا يقبل العذر مذنب
3- أن يتزين كل من الطرفين للآخر:
جبلت النفس على حب الجمال، والرجل يحب أن يرى زوجته في أحسن هيئة وفي أجمل صورة، حتى تشبع رغبته النفسية، وتعينه على غض بصره خارج البيت.
والمرأة لديها من الوسائل الكثير ما تجعل نفسها جميلة في عين زوجها، وجمال الروح لا يقل أهمية عن جمال الجسد.
وكذلك الحال بالنسبة للرجل يتزين لزوجته، والله تعالى يقول: ﴿وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ﴾ (البقرة: من الآية 228).
4- حفظ أسرار الحياة الزوجية:
الزوجان صفحة مكشوفة أمام الآخر، وكل إنسان في بيته يظهر على طبيعته، وكلاهما يعرف عن الآخر كل شيء، فيجب عند الخلاف أن يحفظ كل واحد منهما سرَّ الآخر، والله تعالى يقول: ﴿وَلاَ تَنسَوُاْ الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ﴾ (البقرة: من الآية 237)..
وهنا ينبغي التنبيه إلى مجالس النساء، فغالبًا لا تخلو من الأحاديث عن أسرار الحياة الزوجية، وفي ذلك جاء الحديث: "إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة، الرجل يفضي إلى امرأته، وتفضي إليه، ثم ينشر سرها" (20)
وينبغي أيضًا عند الخلاف أن تبقى المشكلة داخل البيت، فهي حينئذ قابلة للعلاج والحل، فإذا ما خرجت المشكلة إلى الجيران والأقارب، أصبحت معقَّدة وأصبحت الحلول صعبة.
5- التعاون في السراء والضراء:
الحياة الزوجية مليئة بالتقلبات، ففي وقت الرخاء يعين كلٌّ من الطرفين الآخر على طاعة الله، فيحثُّ الرجل زوجته على أداء الصلاة في وقتها، ويشجعها على صلاة النافلة، وفي الحديث: "رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ امرأته فإن أبت نضح في وجهها الماء، رحم الله امرأة قامت من الليل فصلت وأيقظت زوجها فإن أبى نضحت في وجهه الماء" (21)
ووقت الشدة يقف كل منهما خلف الآخر، يقوِّي من عزمه، ويعطيه جرعة من الصبر والثبات، ويخفف عنه المصاب، فالناس لا يُعرَفون إلا وقت الشدة، وهذا ما فعلته السيدة خديجة- رضي الله عنها- مع زوجها رسول الله- صلى الله عليه وسلم- حينما نزل عليه الوحي وعاد خائفًا مضطربًا فقالت خديجة: "كلا والله ما يخزيك الله أبدًا، إنك لتصل الرحم، وتحمل الكلّ، وتكسب المعدوم، وتقري الضيف، وتعين على نوائب الحق"، وذهبت به إلى ابن عمها ورقة بن نوفل ليسمع ويجد عنده تفسيرًا لما وقع له.
هذه أمور هامة في أساسيات الحياة الزوجية السعيدة، مَن واظب عليها منحه الله المودة والرحمة والسعادة في الدنيا والآخرة.
نسأل الله أن يجعلنا مفاتيح للخير مغاليق للشر.
نسأل الله أن يجعلنا مفاتيح للخير
مهما بلغت العلاقة بين الزوج وزوجته من حب وتفاهم ومودة ، الا انه لا بد
من وجود حدود معينه يقف عندها كل منهما وذلك حفاظا على هذه العلاقه
المقدسه من التراخي والانهيار …… سأذكر بعضها هنا :
– الأمور الدينية ، والأوامر الشرعية ، اولى تلك الخطوط التي ينبغي التوقف عندهاوعدم السماح لأي من الزوجين انتهاكها ، ووجوب مناصحتهما لبعضهما ، ومداركه
هذا الأمر من البداية .
– ان التعود على زوجك ( وميانتك عليه ) لا تعطيك الحق في ان تحقريه وتقللي من شأنه ….. فعند الكلام عن الاخرين وذكر صفاتهم تجنبي مقارنته بهم فهنا
ضعي خطا احمر ولا تتجاوزيه ، ونفس الكلام موجه للزوج .
– عند الحديث عن اهله واخواته تكلمي بأدب ، وبأسلوب حسن حتى يتقبل منك ما تودين قوله عنهم …………وضعي خطا احمر عند امه ….. فلا تتكلمي عنها إلا بالخير لان الزوج قد يقبل الكلام في اهله لكن لا يقبل الكلام في امه
ابدا حتى وان كانت مسيييييييييئة .
– الشكوى والتذمر من ابغض الامور لدى الرجااااال ، فحاولي قدر المستطاع تجنب ذلك ، وان كان ولا بد فلا تضعي اللوم على زوجك وكأنه قادر على كل شيء
– عند الشجار بين الزوجين يجب على كلاهما عدم إقحام اطراف اخرى في اثناء النقاش ، كقول اهلك ، إخوانك ……… فهنا خط احمر لا يجب تجاوزه حتى لا تتعقد الأمور .
– على الزوج وضع خط احمر لا يتجاوزه في الحديث عن النساء وجمالهن
عند زوجته ، فهذا اكبر ما يحطم ويهدر كرامتها .
هذا…… واعتقد ان الاحترام المتبادل بين الزوجين
هو العامل الأساسي للوقوف عند الخط الأحمر .
– إذا كنت موظفة ، ولك مساهمات في المصاريف المنزلية ، وزوجك اقل منك في المستوى المادي
فإياك بمعايرته أو التقليل من شأنه لان ذلك سينعكس عليك ، والرجل لا يرضى ابدا بمن تحطم رجولته .
– على الزوجان أن يضعا خطا احمر يقفون عند حده في مداعباتهما وملاطفتهما لبعضهما أمام الأقارب والأصدقاء .. وان لا ينسيا أنفسهما أمام الناس .
– يجب أن يتفق الزوجان فيما بينهما على وضع حد معين لخلافاتهما لا يتجاوزونه ، وعند وصولهم
لهذا الحد عليهم التراجع وإعادة الحسابات .
– المصارحة بين الزوجين مطلوبة …….لكن اياكي ومصارحته بما يعتريك
من أمور نسائية خااااصة لان ذلك يفتح عينه على أشياء كان يجهلها فيك .
– قد يكون أكثرنا تعرض لهذا الموقف وهو سرد جميع ما يخصنا أو يخص
أهلنا للزوج وذلك لما تحسه الزوجة من قرب زوجها لقلبها خصوصا في
الأيام الأولى للزواج ……………… لكن ومن ألان ضعي خطا احمر عند
الأمور الخاصة بعائلتك ولا تطلعيه عليها .
– ايها الزوجان …….. قبل ارتباطكما ببعضكما لا شك أنكما حاولتما ذلك
مع أشخاص آخرين ، ولكن النصيب لم يكن إلا ليجمعكما أنتما ، وأصبحتما
جسدين في روح واحده ، فلا داعي لذكر ما كان في السابق من مغامرات
الزوج ، أو الافتخار بعدد الخاطبين والطالبين للزوجة ، فهذا من شأنه تكدير
صفوكما ، ومدخل من مداخل الشيطان عليكما وبداية الشكككككككك .
– يجب وضع خطا احمر وشريط لاصق على فم الزوجة والأولاد عند ملاحظة
أن رب البيت في حالة من الضيق والهم ……. لان ابغض شيء عند الرجل
الثرثرة والإزعاج إذا كان في حالة انزعاج ، ويمكن للزوجة بعد ذلك تلطيف
الجو بخبرتها وحنكتها .
– الاستئذان من أهم آداب الإسلام ، فلا يدخل شخص على اخر قبل
أن يستأذن منه ثم يؤذن له ، والزوجان أولى بإتباع هذا الأدب الإسلامي
الراقي الذي يتيح لكل منهما رؤية صاحبه في أحلى صورة ، فهنا ضعا خطا
احمر لا تتجاوزانه حتى تتعلما الاستئذان من بعضكما .
– طعن في أمومتها وعدم فعالية عواطفها من اشد الأمور قسوة عليها
فالزوجة قد تمر بظروف قاسية وأعباء قاهرة تجعلها تبدو قاسية على فلذات
أكبادها ، وهذا ليس من طبيعتها ….. فعلى الزوج مراعاة ذلك وان لا يعايرها
بالقسوة أو الجفاف العاطفي وهي الأم الحنون .
– الرجل يحتاج أن تشعر زوجته بأهميته وتقدر عمله ، وتفخر به ، ويحتاج
إلى تشجيعها ، فلا تحاولي التقليل من شأن مجهوداته او الاستهانة بما
يلاقيه من تعب مقارنة بما تقومين به داخل بيتك لان المقارنة هنا فاشلة على الأقل
من وجهة نظر الزوج
– زوجك ليس احد أطفالك …. حتى تملي عليه ما تريدين من الأوامر
والنواهي فانتبهي لهذا وضعي عنده خطا احمر .
– لا تلغي نفسك وشخصيتك عند زوجك على الأقل في الأمور التي تستوجب
وجودك ، فكون الزوج هو القوام عليك هذا لا يمنع من إبداء رأيك، او رفض
ما ترين انه ليس في صالح الأسرة ، وطبعا يكون ذلك بأسلوب لبق يناسب الحال
فلكل مقام مقال .
يمكن تلاحظون إني محايدة في النقاط هذي
وأنها ما فيها تحيز للمرأة ضد الرجل او العكس
لان المبدأ الأساسي اللي لازم نمشي عليه هو :
( ولهن مثل الذي عليهن )
ولازم كل واحد يعرف اللي له واللي عليه في حدود الشرع طبعا ،
وبالاحترام المتبادل ، والبساطة في التعامل ، تتسهل جميع الأمور بإذن الله .
– التمسك بالرأي من احد الزوجين في تربية الأبناء من اكبر الأخطاء التي يقع فيها
الأزواج … مما يسبب تذبذب الأبناء بين فكرين مختلفين … لذا على الوالدين الاتفاق
على طريقة واحدة ومناسبة لكلاهما .. حتى لا تبدأ المشاكل بفرض الرأي والعناد ..
والضحية هم الأبناء.
– المجاملات الزوجية …. شيء جميل ومطلوبة أحيانا لزيادة المحبة بين الزوجين ..
لكن هناك خط احمر يجب الوقوف عنده في الأمور التي لا تحتمل المجاملة ..وخاصة
في بداية الزواج .. حيث يمنع الحياء الزوجين من مصارحة الأخر في الأمر الذي
لا يعجبه او يستسيغه ( أفعال – عادات شخصيه ….. ) فيضطر الشريك لكتمان ذلك
وقد ينفره من شريكه مع مرور الوقت
– الحياء شعبة من الإيمان …. وهو على اوجب .. فإذا كانت الزوجة حديثة عهد
بالزواج .. فعليها التزام الحياء في العلاقة الخاصة من غير إخلال بمتعة الزوج ..او
التمنع عنه بحجة الحياء … بل ما اقصده هو ان لا تأتي إليه وكأنها متدربة .. وعالمة
بالأمور …. اي لا تكون هي المبادرة على الأقل في الأيام الأولى للزواج …. لان ذلك
قد يدفع زوجها للشك… او فقدان متعة ( القطة المغمضة ) وقد حصلت كثيرا .
– لا تحاولي إثارة غيرة زوجك بسبب وبدون سبب … كأن تبالغي في مدح قريبك
أو أن فلانا خطبني مرارا … وكذلك بالنسبة للزوج … وخاصة ان الرجال أكثر
من يلجأ لتلك الطريقة .. فهنا خط احمررررررر خطر تجاوزه لأنه من أكثر الأمور
مفسدة للحياة الزوجية .. و اعتبره من قلة العقل .
Nice subject sis
موضوع قيم فعلا
مشكوورة على هلموضووع المفييد..
فميزان حسنااتج ان شااء الله
إن من نعم الله علينا أن خلق لنا أزواجا لنسكن إليها ، و جعل بين الزوجين مودة و رحمة.
قد تتعكر بين الفينة و الأخرى هذه المودة بأسباب ما من مجريات الحياة ، و تحدث الخلافات بين الزوجين الحبيبين !
و قد لا يعلم الكثير من الأزواج أنه فتح بابا للشيطان فأوقع بينه و بين زوجه و بذلك صار مقربا لدى إبليس!
فقد روى الإمام مسلم في صحيحه من حديث جابر قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن إبليس يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه، فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة. يجيء أحدهم فيقول : فعلت كذا وكذا . فيقول : ما صنعت شيئا . قال ثم يجيء أحدهم فيقول : ما تركته حتى فرقت بينه وبين امرأته . قال فيدنيه منه ويقول : نعم أنت "
وعند أحمد: "عرش إبليس على البحر يبعث سراياه في كل يوم يفتنون الناس، فأعظمهم عنده منزلة أفتنهم للناس". قال شعيب الأرنؤوط : إسناده قوي على شرط مسلم .
قال ابن كثير في البداية والنهاية : وله عرش على وجه البحر وهو جالس عليه ويبعث سراياه يلقون بين الناس الشر والفتن …. ولهذا لما قال النبي صلى الله عليه وسلم لابن صياد ما ترى قال أرى عرشا على الماء. فقال له النبي صلى الله عليه وسلم: اخسأ فلن تعدو قدرك، فعرف أن مادة مكاشفته التي كاشفه بها شيطانية مستمدة من إبليس الذي هو يشاهد عرشه على البحر، ولهذا قال له أخسأ فلن تعدو قدرك أي لن تجاوز قيمتك الدنية الخسيسة الحقيرة.
والدليل على أن عرش إبليس على البحر ما رواه الامام أحمد حدثنا أبو المغيرة حدثنا صفوان حدثني معاذ التميمي عن جابر بن عبد الله قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: عرش إبليس في البحر يبعث سراياه في كل يوم يفتنون الناس فأعظمهم عنده منزلة أعظمهم فتنة للناس.
وقال أحمد حدثنا روح حدثنا ابن جريج، أخبرني أبو الزبير أنه سمع جابر بن عبد الله يقول سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: عرش إبليس على البحر يبعث سراياه فيفتنون الناس فأعظمهم عنده أعظمهم فتنة.اهــ
وقال المباركفوري في مرعاة المفاتيح شرح مشكاة المصابيح :
قوله: (إن إبليس يضع عرشه) أي سرير ملكه (على الماء) وفي رواية على البحر، ومعناه أن مركزه البحر، ومنه يبعث سراياه في نواحي الأرض، فالصحيح حمله على ظاهره، ويكون من جملة تمرده وطغيانه وضع عرشه على الماء، يعني جعله الله تعالى قادراً عليه استدراجاً ليغتر بأن له عرشاً كعرش الرحمن كما في قوله تعالى: {وكان عرشه على الماء} [11: 7]، ويغر بعض السالكين الجاهلين بالله أنه الرحمن كما وقع لبعض الصوفية على ما ذكر في النفحات الإنسية، ويؤيده قصة ابن صياد حيث قال لرسول الله صلى الله عليه وسلم : أرى عرشاً على الماء. فقال له صلى الله عليه وسلم : ترى عرش إبليس . وقيل عبر عن استيلائه على إغوائه الخلق وتسلطه على إضلالهم بهذه العبارة، كذا في المرقاة.اهـ
و في قوله صلى الله عليه و سلم : "ما تركته حتى فرقت بينه وبين امرأته . قال فيدنيه منه ويقول : نعم أنت "، دليل على ان أعلى جنود إبليس قدرا و أعظمهم عملا لديه الذي يفرق بين الزوجين ، فيفرح به و يقربه إليه.
و ختاما أذكر لكم رائعة من روائع ابن القيم في الفوائد حيث انه وصف لنا الدواء للخلافات بين الناس في حكمة مختصرة قائلا : من أصلح ما بينه وبين الله أصلح الله ما بينه وبين الناس.
و قال أحد الصالحين : "إني أرى أثر معصيتي في نشوز زوجتي(أي معصيتها لي و سوء معاملتها) وتعثر دابتي"!
منقول للفائدة … وسلامتكم
