الوسم: النفسيه

فديتكم دخيلكم دخيلكم خبروني كيف ازيد حليبي ؟؟؟

والله اني ارظعه ليل نهـــــــار ؟؟؟ وانش فالليل مال 5 مرات > <

وساعات يصيح وهو يرظع … يوم قمت اشوفه يصيح قلت بشفط جربت مره قبل شوي اشوف اشكثر

قسما بالله توني شافطه طالع 10ملي يسد ؟؟؟

دخيلكم لحقوني باي دوااا ابى الحليب يطفح من صدري

تعبانه وايد وووواااااااااااايد يصيح

انا ماعرف ليش حليبي خفيف !!

اكل وازحر

هل النفسيه تلعب دور ؟

ترى نفسيتي وايد دااااااااون وبسبب ظروف اتم مظايجه طول الوقت

هل هالشي يقلل من الحليب؟

لان اشوف كل ماعصب واتنرفز صدري يقل !! في ناس اصلا الحليب يطشر منهم ماشاء الله عيني

عليهم باردهـ

ابى اي طريقه اخلي الحليب يطفح

لان تعبت من صياحه حتى امايه تتقطع عليه من الصياح@@

اتريـــــــاكم

اتشرف بردج عزيزتي

ويه اول مره اعرف يوم اشفط لازم يكون جدامي خخخخخخخخخخخخخخخخ

اوردي كنت اجرب شكثر الحليب اللي فيني @_@

اوكي اي نفسيه زينه وانا 3 ايام مب راقده عدل

يعني اجامله خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

> <

الله يعين صج الله يعين ^^

الله يصبرني لين سنتين جدام

كل شي ازحره

بحاول اخلص الكاكاو ولو اني مبتعده عن هالسوالف

امبونها كرشتي جدامي هاااع

مرحب

إكلي رهش والله يعينج

كل وحده تكتب طريقتها عشان نحافظ على صحتنا لاني وايد مهمله فياليت تدلونا يزاكم الله كل خير

انا قريت ان القرنبيط والبروكلي من الاغذيه المهمه تتناولينها عشان تهتمي بصحتج

طبعا احاول قد ما اقدر اني اعدل غذائي ( سلطات + فواكه + الوجبات الرئيسيه 2 من 3 يعني الغدا والعشا ، والريوق نادر جدا واحاول انظم هالوجبه لأنها تعتمد على نشة الصبح )
والحمدلله اللهم لك الحمد ابتعدت عن شئ اسمه غازيات ( ديو + فيتامين سي … الخ)
وأهلا وسهلا بالعصائر الطازجه والألبان ( الحليب مع العسل )
وافكر اخذ مكملات غذائيه فيتامينات .. ( مأجله لأجل غير مسمى حاليا )
والرياضه اللي انقطعت عنها بسبب الظروف
والمـــــــــــــــــــــاي اللي هو العنصر المهم في حياتنا ( اتعالج بالماء )

وبالنسبه للاهتمام النفسي ( الراحه النفسيه هي السعاده والسعاده هي الايمان )

" ألا بذكر الله تطمئن القلوب "
سعاده وراحه وانشراح والرضا بكل شئ والحمدلله على كل حال

أحاول اشرب المشروبات الصحيحة مثل الزعتر والبابونج والعصائر الطبيعية
الحمدالله ما أشرب ابدا المشروبات الغازية

كنت من قبل أمشي نصف ساعة يوميا بس ألحين أبدا ما أمشي الله يعينا أجمعين

هذا اللي أقدر عليه

انا عن نفسي تعودت واذا ما مشيت ساعه كامله فاليوم احس ان في شي ناقصني

ممممممم
ادري انه مكانه مب هني ,, بس حابه اغير جو القسم شوي ,,,

المهم اني للموضوع

او بالاحرى للنكته ,,, لووول

يقولكن خمس حريم,, اوكي ,,, كل وحده سوت حادث بسيارتها ((صدقو الرياييل يوم قالو "مايعرفن يسوقن "))

المهم… اتصلن بريايلهن:::

اللبناني قال : بعيد الشر عن ألبك انا جاي هلأ (( ياعيني عالحب ,, مانروم ))

الفلسطيني قال : سلامة كلبك ياروح كلبي جاي ركد عالطريق ((ههههه مول ما هزاءها ))

انزين

والاماراتي قال : شو امطلعنج!!!!!! طلعت روحج ماوراج الا المصايب ,, تغطي زين عن الرياييل لين ايي (( هههههههههههههههه))

اما بالنسبه للسعودي فقال : هاذي اخر السعسعه في الشوارع صكي نقابك ودقي على اخوك يجيك انا فالاستراحه وتعبان !

واخر شي المصري قال : حصل حاجه للعربيه ((ههههههههههههههههههههههههههه مت من الضحك ))

مت على الاماراتي والمصري اكثر شي

انشالله عيبكن خواتي

همسه::
’’ فديتكن والله الله يخليكن لازواجكن ويبعد عنكن الهم والنكد يــــــــــــــــــــارب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نوفاني

هههههههههههههههههه…ما ضحكني غير المواطن فديت رياييلنا والله تسلمين حبوبه

مدااافع هههههههههههه غيره

تسلمين اختي ع مروورج الطيب

حلوة جان حطيتيها في العام

والمصري عاد ضحك ههههههههههههه ..

تسلمون خواتي عالمروور

بس 4 الي ردوو عيل وين ال 30 ها

(( منطقتي النفسيه ))

سألتني احدى الاخوات عن ما اعنيه في مقاطع الفيديو عندما تكلمت عن مفهوم المنطقه النفسيه وان لا تسمحي لاحد ان يدخل في منطقتك النفسيه ويعبث بها
وقالت ماذا تعني بذالك وكيف انني لا اسمح لاحد ان يدخل منطقتي النفسيه
وانا اعيش واتفاعل معهم ..!
فكان ردي عليها هو التالي :-

باختصار لا تتأثرين ولا تنزعجين لاي مؤثرات من حولك لانك تمتلكين عقلك وتسيطرين على شعورك وتتحكمين في تصرفاتك فعندما ياتي احد ويسمعني كلام جارح باختصار اتجاهل هذا الكلمات الجارحه وافكر بشيئ اخر حلو بحياتي واغير تركيزي لشيئ اخر ومن ثم اعطي امر لعقلي انه يغير تركيزه على هذا الشخص المزعج ويقوم عقلي بفتح ملف اخر ومن ثم تتفاعل احاسيسي مع هذا الملف الجديد وبالتالي ما سمحت لهذا الشخص انه يدخل في منطقتي النفسيه ويؤثرعلى عقلي وشعوري وتصرفاتي
لانه ببساطه لو سمحت له معنا هذا انا عطيته الحق ان يعبث فيها لاني تأثرت سلبيا بكلامه..!
وبعدين لو سألنا انفسنا سؤال..!
من هو الخسران فيما لو انا تأثرت بكلام غيري..؟ ولو ان الطرف الثاني سمعني كلام وراح بحال سبيله وهو مبسوط وانا اللي شايل الهم والغم وتأثرت.. وهو عايش حياته طبيعي
لذالك لا اسمح له ولا لغيره ان يعبث في منطقتي النفسيه..!
فالحياه فيني ومن غيري ماااااشيه سواءا زعلت ام فرحت..!
فعيشي حياتك باختيارك .. واختار الاصح ..!
#مساعد_الوقيان
#قروب_أمان

ويخليك مب مرتاحه …. مفروض الواحد ياخذ اجراءات لازمه حيال هذا الشي …. فكريا جسديا ….

بس للاسف نحن شاطرين نسكت!!! فصار الناس يخترقونا مثل مايريدون

بس لو كان الشخص حساس اعتقد ماراح يقدر يتحكم باحاسيسه فاكيد منطقته النفسيه راح تخترق من اي كلام يوصله سوا ايجابي او سلبي

مواضيع تستحق تكون بستمار في المقدمه مثل من يكتبها

بحدود 700 الف وتحت وماتكون قديمه وايد
اقساط طبعا
خلاص مليت من والايجار والوحده نفسيتي تعبت وايد

عِنْدمَا يَحْبس الضّيْقُ أنْفَاسَك ؛

إرتَشِف مَاءَ الاطْمِئْنانِ ؛ وَ أنْتَ تُردّدُ :-

" رَبِ اشرحْ لِي صَدْرِي وَ يَسّر لِي أَمْري "
" رَبِ اشرحْ لِي صَدْرِي وَ يَسّر لِي أَمْري "
" رَبِ اشرحْ لِي صَدْرِي وَ يَسّر لِي أَمْري "

——————————————————————————–

كنت دائمًا أصفعه على وجهه، أضربه، كنت أشعر بالغضب كثيرًا، ولم أكن أستطيع أن أتحكم في أعصابي، وكان زواجي يوشك أن ينتهي أيضًا، وكانت لدي مشكلات كثيرة.
هذه كلمات امرأة بريطانية اسمها "بات ستيفنز" تتحدث عمَّا كانت تفعله مع طفلها "بن" ابن الرابعة لعدم استقرارها في زواجها الذي كاد أن ينتهي بالطلاق.

وإدراكًا من هذه المرأة لأهمية استقرار الحياة الزوجية ودورها في حماية الأطفال من الآثار السلبية المختلفة عليهم فقد قامت بإنشاء رابطة تدعى (أسر مجهولة)، واستطاعت أن تساعد كثيرًا من الأمهات وتوجيه النصح لهنَّ.

ولقد قام "جون بولين" ببحث أثبت فيه أن اضطراب كثير من الجانحين يرجع في أساسه إلى العلاقات الأسرية المضطربة التي نشأوا فيها.

كذلك قام العالِم الدانمراكي "كمب" ببحث في كوبنهاجن على 350 فتاة ممن احترفن الدعارة فاتضح أن ثلثهنَّ نشأن في أجواء يسودها الاضطراب.
وفي دراسة شملت 110 أسرة أمريكية تضم أطفالاً تتفاوت أعمارهم ما بين ثلاثة وخمسة أعوام أجراها معهد العلوم النفسية في أتلانتا تبين أن هناك دلائل قطعية على وجود علاقة بين شخصية الطفل المشاغب، كثير الحركة، العنيد والمتمرد والعدواني، وبين الأم كثيرة الغضب، التي تصرخ دائمًا وتهدد بأعلى صوتها حين تغضب.

هكذا تلتقي الدراسات التربوية والأسرية على أهمية استقرار الأسر في صحة الأبناء النفسية، وعلى دور الخلافات الشديدة والشجارات الدائمة بين الزوجين في فقدان الأبناء لهذه الصحة النفسية أو قدر منها.

فكيف ينجح الزوجان في حفظ الأبناء بعيدًا عن خلافاتهما، والعمل على تحقيق الوفاق بينهما؟ هذه مقترحات نقدمها للآباء والأمهات:

أولاً: احرصوا على محاورة أبنائكم في هدوء، دون هياج أو غضب. اشرحوا لهم أخطاءهم وآثارها السلبية، وحاولوا أن تضربوا لهم الأمثلة المقنعة.
ثانيًا: لا تختلفوا أمام أبنائكم، وتعاهدوا على ذلك، وهذا يحقق فائدتين: أولاهما : تقليل الأوقات التي يختلف فيها الأزواج والزوجات. وثانيهما حماية الأبناء من الآثار الضارة لهذه الخلافات.
ثالثًا: لا ينتقد أحد الزوجين الآخر على أسلوبه في تربية ابنه أو ابنته في حضورهما. وليؤجل هذا النقد – إذا كان لابد منه – إلى وقت يكون فيه الأبناء بعيدين عن الأبوين.
رابعًا: اجتنبوا ضرب الأبناء ما استطعتم، فكثيرًا ما تكون النظرة الحازمة، أو الكلمة الحاسمة، أشد على الأبناء وأجدى من الضرب، وبخاصة ذلك الضرب الذي يدفع إليه غضب الأب أو الأم فيكون تشفيًّا أكثر منه تأديبًا, وعلينا أن نتأسى بالنبي صلى الله عليه وسلم الذي لم يضرب أحدًا. تقول أم المؤمنين السيدة عائشة رضي الله عنها: "ما ضرب رسول الله صلى الله عليه وسلم شيئًا قط بيده، ولا امرأة، ولا خادمًا، إلا أن يجاهد في سبيل الله، وما نيل منه شيء قط فينتقم من صاحبه ؛ إلاَّ أن يُنتهك شيء من محارم الله تعالى فينتقم لله تعالى"[صحيح مسلم].خامسًا: ليضاعف الزوج حلمه على زوجته في أيام حيضها إذ تكون خلالها سريعة الاهتياج، قليلة الاحتمال، متقلبة المزاج، شديدة الإحساس بالكآبة والضيق. إنها في زمن دورتها شبه مريضة وتحتاج من زوجها إلى صبر وسعة صدر. وننصح كل زوج بمراعات زوجته في بعض الايام حيث ان حالتها العصبية ربما تكون متوترة .

سادسًا: ليحرص كل من الزوجين على ألا يستقصي كل شيء، ولا يتابع كل صغيرة وكبيرة.
ليتغافل الزوج عن كثير مما يبدر من زوجته من هنات، وما تنطق به من كلمات، وما يصدر عنها من تصرفات.
لتتغافل الزوجة عن بعض إهمال زوجها وبعض تقصيره نحوها وبعض انشغاله عنها. قال سفيان الثوري: ما زال التغافل من فعل الكرام.
سابعًا: من أسباب الجفاء الذي يباعد بين الزوجين: إهمالهما الثناء، ثناء كل منهما على صاحبه؛ لهذا نقول للزوج: اثن على زوجتك، امدح عملها، حديثها، طبخها، تربيتها أبناءها وبناتها، رعايتها لك، صبرها واحتمالها. إن كلمات الزوج الطيبة تترك في نفس الزوجة آثارًا طيبة لا تنساها على مدى الأيام. وأنتِ كذلك أيتها الزوجة لا تبخلي بكلماتك الطيبة فهو يحتاج إليها أيضًا.

ثامنًا: يهمل كثير من الزوجات والأزواج الدعاء وهو سلاح المؤمن يتغلب به على كثير مما يشكو منه ويحذره.
فالزوجة التي تشكو من زوجها شيئًا تغفل عن الدعاء بأن يصلحه الله لها، وكذلك يهمل الزوج أن يدعوه سبحانه أن يصلح زوجته له ويصلح ما بينهما.
تاسعًا: ليتجنب كل من الزوجين السخرية ؛ فهي خلق غير إسلامي. يقول الله تعالى: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ عَسَى أَنْ يَكُونُوا خَيْراً مِنْهُمْ وَلا نِسَاءٌ مِنْ نِسَاءٍ عَسَى أَنْ يَكُنَّ خَيْراً مِنْهُنَّ)[الحجرات:11].
ولقد أكدت دراسة استفتائية أجريت في ألمانيا أن أبرز أسباب الخلافات الزوجية سخرية أحد الزوجين من الآخر وتهكمه به.
عاشرًا: تبادلا الهدايا؛ فالهدية تحمل قدرًا كبيرًا من الود مهما كان ثمنها قليلاً، قال صلى الله عليه وسلم: "تهادوا تحابوا"[صحيح الجامع الصغير].

اللهم وفق بين الأزواج والزوجات، واملأ بيوتهم سلامًا وأمنًا وودًا ومحبة.

مع خالص تحياتي لكم بحياة سعيدة وتربية صحيحة للذرية الصالحة

– عدم التوافق فى العلاقة الزوجية وما يستتبع ذلك من صراع وشجار يؤثران على التوازن الهرمونى وعلى انقباضات وانبساطات عضلات الرحم والانابيب وغيرها مما يؤثر على عملية التبويض وعلى استقرار البويضة فى الجهاز التناسلى الذى يحتاج إلى حالة من الاستقرار ليتمكن من حضانة البويضة الملقحة ورعايتها فى هدوء حتى تصبح جنيناً .

– وجود صراعات داخلية لدى المرأة حول فكرة القرب من الرجل وإقامة علاقة معه وذلك بسبب مشكلات نفسية عميقة الجذور أو بسبب الخوف الاجتماعى المبنى على المبالغة فى التحريم ، أو استقذار هذه العلاقة واعتبارها دنساً يلوث الكيان الروحى .

– الشخصية الذكورية العدوانية (المسترجلة) والتى ترفض بوعى أو بغير وعى الدور الأنثوى المستقبل والحاضن للحيوان المنوى ثم للبويضة الملقحة ثم للجنين ، واعتبار ذلك عدوان عليها تقاومه بالرفض واللفظ . وهذه الشخصية لديها صراعات كثيرة حول دورها كأنثى .

– الشخصية الأنثوية غير الناضجة بيولوجياً ونفسياً ، وفيها تكون عملية التبويض ضعيفة أو يكون الرحم صغيراً أو الأنابيب ضيقة ، وتكون أيضاً غير ناضجة انفعالياً .

– البرود الجنسى والذى يسببه أو يصاحبه نشاط هرمونى باهت وضعيف .

– الزوجة التى تأخذ دور الأم لرجل سلبى واعتمادى ، فالتركيبة النفسية لها كأم لهذا الزوج (الطفل أو الابن) تحدث خللاً فى العمليات البيولوجية فلا يحدث الحمل .

– وجود أم مسيطرة ومستبدة تجعل المرأة تكره دور الأمومة وترفضه .

– وجود رغبات متناقضة فى الحمل وعدمه فهى ترغب فيه لتحقيق الدافع الفطرى لديها فى أن تكون أماً وترفضه فى نفس الوقت خوفاً من مشاكله وتبعاته أو لشعورها بأن حياتها الزوجية تعسة وغير مستقرة .

– شدة التعلق بالإنجاب ، فالرغبة الجامحة فى حدوث الحمل ربما تؤدى إلى نزول البويضات قبل نضجها .

– الصدمات الانفعالية المتكررة والتى تؤثر على الغشاء المبطن للرحم وتؤدى إلى انقباضات كثيرة وغير منتظمة فى الأبواق والأنابيب والرحم وعنق الرحم .

– تكرار الإثارة الجنسية دون اشباع ، وهذا يصيب عنق الرحم بالاحتقان والجفاف والتلزج .

وكما رأينا فإن المرأة العقيم ربما تكون لديها بعض الاضطرابات الانفعالية التى تؤخر الحمل ، وتأخير الحمل يجعلها أكثر اضطراباً ، وكلما طالت سنوات الانتظار للحمل كلما زاد اضطرابها وقلت فرص حملها ، وهكذا تدخل فى دائرة مغلقة تجعل فرص الحمل قليلة جداً وتحتم ****ر هذه الدائرة وذلك بإعادة الاستقرار النفسى للمرأة إلى المستوى الصحى اللازم لهذه العملية الدقيقة .

وحين يستتب العقم تكون له آثار نفسية كثيرة على المرأة فهى تشعر بالدونية وبفقد الثقة فى هويتها كأنثى لأنها غير قادرة على أداء مهمتها فى الانجاب وغير قادرة على أن تلبى نداء فطرتها فى ان تصبح أماً . وأحياناً تشعر بالذنب تجاه زوجها خاصة إذا اعتقدت أنها السبب فى حرمانه من أن يصبح اباً . وهذه المشاعر إذا تضخمت لديها فربما تدخل فى طور الاكتئاب الذى يجعلها تبدو حزينة ومنعزلة وفاقدة للشهية وفاقدة للرغبة فى أى شئ وكأن لسان حالها يقول ما معنى الأشياء إذا كنت قد حرمت أهم شئ فى حياتى كأنثى ، وبالتالى فإن أى شئ بديل يبدو تافهاً باهتاً .

وبعض النساء العقيمات تزداد لديهن الأنانية والنرجسية وتوجه مشاعرها نحو ذاتها فتهتم بنفسها اهتماماً زائداً .

وتنتاب بعضهن رغبة جارفة فى شراء الأشياء واقتنائها فتذهب للسوق كثيراً وتشترى ملابس وأحذية ومقتنيات لا تحتاجها ، وكأنها تعوض فراغها الداخلى الهائل .

وفى أحيان أخرى تصبح المرأة غاضبة وتوجه عدوانها نحو الزوج وتعتبره سبباً فى شقائها إذ حرمها نعمة الإنجاب ، أو توجه عدوانها نحو أهلها وكأنها تتهمهم بأنهم السبب فى أنها جاءت إلى الحياة غير مؤهلة لدورها الأنثوى أو أن طريقتهم فى التربية أثرت عليها فأصبحت عقيماً . وهى فى هذه الحالة تدخل فى صراعات كثيرة مع من حولها وتصبح سريعة الانفعال كثيرة الاشتباك لأتفه الأسباب ، وربما تصبح متسلطة على زوجها وجيرانها وأهلها .

وهناك ما يسمى بصدمة العقم Sterility Trauma وهى تحدث حين تتأكد المرأة من استحالة الحمل وهنا إما أن تزيد عدوانيتها أو تلجأ إلى الانسحاب والانطواء والاكتئاب .

وكثير من النساء يلجأن إلى "الانكار" كحيلة نفسية دفاعية فتدّعى حين سؤالها أنها لا تفكر اطلاقاً فى موضوع الحمل ولا تتأثر به ، وأن معاناتها الجسدية الحالية ليست لها أى علاقة بهذا الموضوع ، وهؤلاء النساء غالباً ما يأتين للطبيب بشكاوى جسدية متكررة كالصداع وآلام الظهر وآلام المفاصل واضطرابات البطن أو التنفس وكلها أعارض نفسجسمية سببها محاولة اخفاء المشاعر السلبية الناتجة عن العقم فتظهر هذه المشاعر المكبوتة
فى صورة اضطرابات جسدية فنرى المرأة تكثر من التردد على الأطباء وعمل
الفحوصات الطبية .

والمرأة العقيم تجد راحة فى الدخول فى الفحوصات الطبية أو محاولات العلاج لأن ذلك أولا يشغلها عن المشكلة الكبرى التى لا تتحمل مواجهتها وثانياً يعطيها عذراً أمام الناس فلا يلومونها على تأخر حملها وثالثاً يثير اهتمام الزوج والأهل بها فتخف بذلك مشاعر النبذ والإهمال التى تشعر بها

ويصاحب كل ذلك شعور بعدم الأمان والخوف من المستقبل مع احتمالات هجر الزوج لها وزواجه من أخرى . وهذا الشعور الدائم بالقلق وعدم الأمان والغيرة الشديدة من النساء الاخريات اللائى ينجبن ربما يؤدى إلى استمرار العقم أكثر وأكثر ، فإذا حدث المحظور وتزوج الزوج وأنجب ، فربما تحمل الزوجة العقيم وذلك يسبب تغير انفعالاتها بعد زواج زوجها ، وهناك نماذج كثيرة لذلك اشهرها السيدة سارة زوجة سيدنا إبراهيم عليه السلام وقد كانت عقيماً لسنوات طويلة ، ثم قامت بتزويج السيدة هاجر من زوجها وبعد أن ولدت السيدة هاجر حملت السيدة سارة مباشرة ، وهذه النماذج تعتبر دليلاً قوياً على قوة العامل النفسى فى حالات العقم .

وربما تشعر المرأة بأنها أصبحت قبيحة الشكل وتهمل مظهرها وتفقد الرغبة فى العلاقة الزوجية وتراها غير ذات فائدة ، وتفقد المعنى فى بقية الأشياء .

وهناك فريق من النساء يلجأن إلى التسامى برغبتهن فى الحمل والأمومة فينخرطن فى مجالات التدريس خاصة فى رياض الأطفال أو التمريض أو كفالة الأيتام .

وحين تأتى المرأة العقيم للعلاج فإن أول خطوة هى مساعدتها على التعبير والتنفيس عن مشاعرها تجاه فقد القدرة على الانجاب وعدم لومها على ذلك أو محاولة اخفاء هذه المشاعر لأى سبب من الأسباب . ثانياً رؤية الأمور بشكل موضوعى فإذا كان ثمة أمل فى الحمل فلا بأس من استمرار المحاولات خاصة أن وسائل المساعدة قد تعددت فى هذا المجال .

أما إذا كانت الظروف تقضى باستحالة الحمل فيجب مساعدة الزوجين على قبول هذا الأمر وإيجاد صيغة لحياتهما تكون مريحة للطرفين وتجعل لحياتهما معنى حتى فى عدم وجود الحمل ، فهناك الكثير من الازواج الذين عاشوا سعداء وتجدد حبهم واخلاصهم فى مثل هذه الظروف .

وإذا كانت الزوجة قد أصابها القلق أو الاكتئاب أو الاضطرابات النفسجسمية فيجب اعطاء العلاج الطبى اللازم لهذه الحالات مع التأكيد للزوجين على أهمية العوامل النفسية فى الصحة الانجابية ، وقد اثبتت كثير من الأبحاث حدوث الحمل بعد استقرار الحالة النفسية .

اذن دعوى صريحة منى لكن اخواتى بتجنب التوتر والقلق النفسى واتركن الأمر على الله فهو العاطى الوهاب الذى اذا اراد ان يقول للشىء كن فيكون فلماذا تؤزمى نفسك وتضايقى نفسك ؟؟ على شىء ليس بيدك ان تحققيه فقط خذى بالاسباب وابحثى عن العلاج لكن مع كلٍ لا يجب ان يؤثر فيك الأمر بالشكل الذى قد يكون هو نفسه السبب فى عدم حدوث الحمل وتأخره …

اتمنى الموضوع يكون مفيد وانتظر التعليقات وايضا الأراء والتجارب ولتكن الصفحة هى صفحة للفضفضة والبوح والتخفيف عن النفس ولعل الموضوع يكون السبب فى حدوث حملكن بأمره تعالى …

دمتم بخير…

فعلا موضوع مهم جدا

وذي ما بيقولو بيضرب على الوتر الحساس

وفي قفرة حسين انها بتوصف حالتي بالضبط (وجود رغبات متناقضة فى الحمل وعدمه فهى ترغب فيه لتحقيق الدافع الفطرى لديها فى أن تكون أماً وترفضه فى نفس الوقت خوفاً من مشاكله وتبعاته أو لشعورها بأن حياتها الزوجية تعسة وغير مستقرة . )

فعلا الاستقرار ثم الاستقرار

اةةةةةة

ربنا يجعل الموضوع في ميزان حسناتج

وجزاج الله خير